أُريد أن أبتعد… ولا أعود كما كنت
لم أعد أُطيق هذا الضجيج الذي يسمّونه صحبة.
لم أعد أفهم وجوهًا تعِد ولا تفي، تضحك ولا تشعر، تقترب حين تحتاج، وتبتعد حين تحتاج أنت.
صرتُ أُدرك شيئًا فشيئًا أن قلبي لم يُخلق ليحمل هذا الثقل من العلاقات الباهتة، التي لا تُشبهني، ولا تَعرف أين يؤلمني، ولا كيف أرى العالم.
أريد أن أتغرّب…
أن أخرج من هذه الدائرة التي اختنقتُ داخلها، أن أبتعد عن الأسماء التي لا تُضيف، عن الوجوه التي تُرهقني كلما حاولتُ أن أشرح نفسي لها.
أريد أن أغادر المدينة التي تعرفني ولا تفهمني، والطرق التي مررتُ فوقها آلاف المرّات دون أن تشعر بي.
لقد سئمتُ الصحبة التي لا تُرافقني إلا إذا كنتُ ضاحكًا، والتي تغيب عني حين أحتاج كلمة، أو كتفًا، أو حتى صمتًا شريفًا.
سئمتُ علاقةً تُرهقني كي أثبت فيها أنني لا زلتُ إنسانًا يستحقّ البقاء بينهم، وأنني لستُ ظلًّا زائدًا على جدار أيامهم.
أريد أن أبتعد عن كلّ من جعلني أشكّ في نفسي، وعن كلّ من جعل صدري ضيقًا، وكلّ من كان يبتسم بوجهي وهو لا يحمل لي شيئًا.
أريد أن أمشي وحدي، لأن الوحدة — مهما كانت قاسية — أصدقُ من صحبة تُشبه الفراغ، وتترك أثرًا أشدّ من الغياب.
ووسط هذا الانسحاب الطويل…
أريد أن ألتقي أخيرًا بأشخاصٍ حقيقيين، لا يختفون عند أول تعب، ولا يتغيّرون عند أول خلاف، أشخاصٍ يشبهون الصدق حين يتكلّم، والطمأنينة حين تَظهر بلا سبب.
أريد وجوهًا لا تخون حضورها، وقلوبًا ثابتة لا تتلوّن مع الوقت.
ليس تمرّدًا… بل نجاة.
وليس قسوة… بل حفاظًا على ما تبقّى من روحي.
أُريد أن أتغرّب،
لا هربًا من العالم،
بل هربًا من نسخةٍ منه تُشبه الموت.
وأريد حين أعود — إن عدتُ — أن لا يعرفني أحد،
ولا يسألني أحد،
ولا يطلب منّي أحد تبرير رغبتي في أن أعيش كما أريد…
لا كما يريدون هم.
