دياثة الطفل المتبنى (2 المشاهدين)

احمد الجوكر · نوف 12, 2025

ملخص القصة: أخت شابة وزوجها يتكفلان بطفل في الخامسة عشرة من عمره. إنه فتى ماكر وشرير للغاية. سرعان ما يسيطر على والديه بالتبني، ثم يوقع بطلتنا في الفخ. يُرجى الانتباه جيدًا لرموز القصة.

محتوى الجنس: جنس مكثف.

النوع: إباحي

. الوسوم: أم/أم، رجل/امرأة، أم/أم، متعدد/متعدد/متعددة، بالتراضي، رومانسي، غير بالتراضي، ******، ابتزاز، سكران/مخدّر، مغاير/مغاير الجنس، خيال، ديوث، سفاح القربى، أخت، رجل مسيطر، عنيف، إذلال، جنس جماعي، بين الأعراق، زوجان أبيضان، رجل أسود، امرأة بيضاء، جنس فموي، فطيرة كريم، استعرائية، دعارة.

الفصل الأول

أحب أختي. لم نكن أنا وكاسي قريبين جدًا من بعضنا البعض بسبب فارق السن. لم نكن قريبين كأغلب الأخوات. على الأقل في البداية. كنتُ قد وصلتُ متأخرًا وغير متوقع. كانت أختي في الثامنة من عمرها عندما وُلدتُ. حتى وصولي، كانت طفلتي الوحيدة. لطالما كانت كاسي بمثابة أم، أو على الأقل جليسة *****، منها أختًا لي. مر وقت طويل قبل أن أصبح مسؤولية إضافية عليها. نادرًا ما كنا نلعب معًا، أو على الأقل حتى كبرت وأصبح بإمكاننا الاستمتاع بألعاب الطاولة نفسها.

كانت أختًا طيبة، مع ذلك. كانت تحبني، ولم يكن هناك أي شك في ذلك. كانت صبورة. كانت تعتني بي وتساعدني في مشاكل الحياة الصغيرة كلما استطاعت. أعتقد أنه كان من المحتم أن تحدث خلافات بيننا من حين لآخر. لا أحد يحب أن يُسيطر عليه أحد. لكنني أشك في أننا كنا نتخاصم بقدر الأشقاء الذين هم في نفس العمر. لطالما كان بيننا الكثير من الحب.

لم نكن أقرانًا تمامًا. كانت هناك أشياء كثيرة لم نتمكن من القيام بها معًا بسبب فارق السن. لكنني أدركت في النهاية أنني لم أكن لأتمنى أختًا أفضل منها.

تغيرت علاقتنا بزواجها من جو. أظن أن هذا أمرٌ لا مفر منه. لكنني أعتقد أن الأمر كان له علاقة به أكثر منها بها. لم أعرف قط كيف أتعامل مع جو. إنه وسيمٌ إلى حدٍّ ما، مع أنه لا يجذبني. إنه ذكي. تخرج من جامعة مرموقة والتحق مباشرةً بالعمل في شركة مرموقة يجني منها دخلًا جيدًا. كاسي تحبه، لذا أعتقد أنه بخير.

لكنني لطالما ظننتُ أن فيه شيئًا ما... لا أعرف. كأن شيئًا ما مفقود. أو ربما شعرتُ أنه يخفي شيئًا عنا، أو عنها. كما لو كان يخفي سرًا.

ربما لم يكن ذلك عادلاً، فلم يكن لديّ ما أستند إليه في رأيي. ربما كان السبب الوحيد هو استيائي منه لتدخله بيني وبين أختي. لكن مهما كان السبب، لم يتغير رأيي فيه مع مرور الوقت.

لم أقل شيئًا بالطبع. حاولتُ جاهدةً أن أحتفظ بمشاعري لنفسي. لكن الأمر لم يكن يقتصر عليّ. كنتُ أدرك تمامًا أنه، لسببٍ ما، كان دائمًا يشعر بعدم الارتياح معي أيضًا. الآن، بعد أن فكرتُ في الأمر، ربما كانت هذه هي المشكلة!

في مثالٍ واضحٍ على سوء التوقيت، توفي والداي قبل تخرجي من المدرسة الثانوية بفترةٍ وجيزة. ذكرت الرواية الرسمية لتقرير الحادث أن والدي ربما نام أثناء القيادة في إحدى الليالي أثناء عودته إلى المنزل بعد سهرةٍ مع أمي، واصطدم بشجرة.

ما زلت غير مقتنع. لم يكن أبي من النوع الذي ينام أثناء القيادة. لطالما شككت في أنه انحرف عن الطريق. ربما ليس عن قصد بالطبع. لم يكن لوالديّ عدوٌّ في العالم. ربما بسبب سكير أو *** يقود سيارته كما يحب المراهقون القيادة.

لكن لا أستطيع إثبات أن الأمر لم يحدث كما يزعمون. أعتقد أن هذا لا يهم حقًا. أو على الأقل هذا ما أقوله لنفسي. على أي حال، المهم هو رحيلهم الآن.

لا بد لي من الاعتراف بأن جو كان رائعًا في تلك الفترة العصيبة. لقد اهتم بشؤونهم الأخيرة، وقام بالترتيبات النهائية، وتولى إجراءات الوصية. قدّم المطالبات لشركات التأمين، وترك لي ولـ كاسي نمضي قدمًا في حزننا.

انتقلتُ للعيش معهم حتى تخرجتُ من المدرسة الثانوية بعد شهر. بفضل وثائق التأمين التي كان والداي يمتلكانها، كان بإمكاني الالتحاق بالجامعة. لكن ذلك كان سيُعتبر إهدارًا للمال. لم أكن طالبة متفوقة قط، على الرغم من جهود كاسي الحثيثة لتعليمي وإجباري على بذل قصارى جهدي. لم أكن لأُحقق نجاحًا كافيًا للحصول على تعليم جامعي. أنا من النوع الذي يُقال عنه: "إنها ليست مؤهلة للجامعة". أجل، أعرف. هناك الكثير من الطلاب في الجامعة أغبياء مثلي. لكن لديهم ميزة عليّ. لا أجيد لعب كرة القدم.

بعد تخرجي من المدرسة الثانوية، وجدتُ بسرعة وظيفة جيدة في شركة تُنظّم الحفلات. أعتقد أن أفضل ما أجيده هو تنظيم الحفلات.

بدأتُ من الصفر. لكنها شركة صغيرة، ولم أكن أنوي البقاء في الصفوف الدنيا. لم تلتحق أيٌّ من السيدتين اللتين تملكان الشركة التي وظفتني بالجامعة. إنهما تُبلي بلاءً حسنًا. لم أجد سببًا يمنعني من ذلك. كنتُ مستعدةً للعمل بجدٍّ وتعلم العمل من الصفر.

بمجرد أن وجدتُ وظيفة، انتقلتُ إلى شقة. بقيتُ قريبةً من كاسي. كنتُ أتناول العشاء معها ومع جو مرةً واحدةً على الأقل أسبوعيًا. لكنني لم أتقرّب من جو قط، حتى عندما كنتُ أقيم معهما.

بعد انتقالي للعيش معهم بفترة وجيزة، تمكنت من تحديد أمرٍ واحدٍ فيه أزعجني. لم يعجبني أسلوبه في الحديث مع كاسي. كان يعاملها كطفلة. كان يُصدر لها الأوامر باستمرار، والأسوأ من ذلك، أنه كان يُصحّحها باستمرار. بدا وكأنه يُخطئ في كل ما تفعله أو تقوله تقريبًا.

ذات مرة، عندما كنا أنا وكاسي وحدنا، اقترحت عليهما أن يفعلا شيئًا حيال الأمر، أن يطلبا استشارة نفسية، أو على الأقل أن يخوضا نقاشًا لطيفًا وهادئًا. لم تبدُ عليها أبدًا أي شكوى، حتى عندما فعل ذلك في أكثر الأوقات إحراجًا، مثلًا أمام النادل عندما خرجنا لتناول العشاء.

أدركتُ في النهاية أنها لم تكتفِ بذلك. كان جو بمثابة أبٍ لها بقدر ما كان زوجًا! أرادت وجود أبٍ في حياتها، شخصًا يعاملها كطفلة!

بدا الأمر غير صحي بالنسبة لي. لكن كلما حاولتُ التحدث معها عنه، تجاهلته. أعتقد أنها كانت تشعر بحرج أكبر من رغبتي في مواجهته والتصرف كشخص بالغ، أكثر من خجلها من سلوك زوجها نفسه! لا أعرف الكثير عن الجنس، ربما أقل من أقراني. لكن كلما قضيتُ وقتًا أطول في محاولة فهم أختي، ازداد اقتناعي بأنها خاضعة بطبيعتها. بصراحة، لا أعرف عن هذا المصطلح أكثر مما يوحي به. قررتُ أنه من الأفضل أن أهتم بشؤوني الخاصة، إلا إذا رأيتُ أي علامة على عدم رضاها عن العلاقة التي يبدو أنها وزوجها قد نجحا فيها، سواءً بوعي أو بغير وعي.

تساءلتُ أحيانًا إن كانت تريد من جو أن يكون بمثابة أبٍ لها الآن، ليعوضها عن كل السنوات التي قضتها كأمٍّ بديلة لي. لقد أثرت رعايتها لي سلبًا على طفولتها. شعرتُ بالذنب أكثر من أي وقت مضى كلما فكرتُ في الأمر. أعتقد أنني نتيجةً لذلك بدأتُ أتعامل مع جو بلطف، مع أن الأمر لم يكن سهلًا دائمًا.

حدث تغيير كبير آخر في حياة كاسي، وهو ما بدأ يُحدث شرخًا بيننا، بعد زواجهما الذي دام قرابة خمس سنوات. كانا يحاولان الحمل، لكنهما لم يُوفقا.

بعد إقناع جو بضرورة استشارة طبيب، اكتشفوا أنه على الرغم من أن جو ليس عقيمًا تمامًا، إلا أنه لم يكن يُنتج عددًا كافيًا من الشراغيف لإتمام المهمة. وكانت الشراغيف التي أنتجها خاملة بعض الشيء بحيث لم تستطع فعل أكثر من التجديف قليلًا حيث وضعهم جو. لم يحاولوا حتى السباحة عكس التيار.

جرّبوا كل شيء باستثناء التلقيح الاصطناعي، وهي طريقةٌ واجه جو مشكلةً كبيرةً معها. لم يكن يريد وجود حيواناتٍ منويةٍ من رجلٍ آخر في رحم زوجته، مهما كانت طريقة وصولها.

بدأوا بالبحث عن التبني، لكنهم شعروا بالإحباط لأسباب عديدة لم ترغب كاسي في التحدث عنها، على الأقل ليس معي. لكن أخبرهم الأشخاص الذين تحدثوا إليهم أن هناك طريقًا للحصول على *** قد يناسبهم. عندها قررت هي وجو البدء في استقبال الأطفال بالتبني.

كان رد فعلي الأول هو أن قبول *** أو اثنين من الأطفال في دور الرعاية بدا لي أمرًا نبيلًا. لكنني لم أقتنع بذلك عندما قابلت الصبي الصغير الذي وضعته إدارة الخدمات الاجتماعية في منزلهما. ظهرا ذات يوم على باب جو وكاسي برفقة رجل عصابات أسود في الخامسة عشرة من عمره! كان الصبي متجهمًا، وعلى الأقل عندما كنتُ بالقرب منه، بدا لي مُهددًا للغاية. الصبي أضخم وأقوى من جو، وحتى لا أبالغ، فهو يُخيفني بشدة.

لم يخبروا جو وكاسي شيئًا يُذكر عن خلفية الطفل، بل أخبروهم فقط أنهم أُجبروا على إخراجه من المنزل، وأنهم لا يستطيعون وضعه في دار رعاية مع ***** آخرين.

وهذا في حد ذاته بدا لي وكأنه نذير شؤم إلى حد كبير.

حاولتُ أن أحافظ على هدوئي. أردتُ أن أُعجب بالطفل، ولو لم يكن ذلك إلا لإرضاء كاسي. لم تكن الأمور تسير على ما يُرام. لم يُقل لي شيئًا يُثير استياءي، ولم يُبدِ لي أي انزعاج. ليس في البداية على أي حال. كان سلوكه هو ما أزعجني كثيرًا.

أولاً، بعد أشهر من التعرف عليه، أشكّ جدياً في قدرته على تمييزي. لم ير وجهي قط! كان يحدّق في صدري علانيةً كلما كنا في الغرفة نفسها. لم يُلقِ نظرةً عليهما، بل حدّق فقط!

وماذا قال! وصفها بالتلميحات هو كرمٌ منه. في كل مرة كان ينطق بها، كانت كلماته تقترب من التحرش الجنسي! ولم يكن كلامه موجهًا لي فقط، بل كان يتحدث إلى كاسي بنفس الطريقة!

في البداية انتظرتُ أن تقول له شيئًا، أو الأفضل من ذلك، أن تتصل بقسم الخدمات الاجتماعية (DSS) ليأتوا ويقبضوا على ذلك المنحرف الصغير. لكن كاسي احمرّ وجهها خجلاً وتجاهلت سلوكه الفظ. تساءلتُ إن كانت تعتقد أنه يحتاج فقط إلى التخلص من هذا الشعور أم ماذا؟ لكنني كتمتُ لساني قدر استطاعتي. ظننتُ أنني مدين لها بذلك.

استمررتُ بزيارة منزلهم لتناول العشاء أسبوعيًا لعدة أشهر بعد أن جاء تاي، واسمه الكامل تايكوان براون، للعيش معهم. لكن في كل مرة كنت أعود فيها إلى منزلهم، لم يكن سلوكه يزداد سوءًا فحسب، بل بدأتُ ألاحظ تغيرات في أختي وجو وجدتُها مزعجة. في كل مرة كنتُ أحضر فيها العشاء، بدا لي أن تاي هو المسيطر أكثر فأكثر!

حاولتُ التحدث مع كاسي عن الأمر، لكن كما هو الحال مع أي مشكلة أخرى أعتبرها مشكلة في حياتها، رفضت الحديث عنه. لكن الأمر الأكثر إزعاجًا هو أنها لم تُنكر الأمر! كان الوضع في منزلهم آنذاك مُخيفًا للغاية. كان مُرعبًا.

أخيرًا، لم أعد أتحمل. أخبرتُ كاسي أنه إذا أرادت مقابلتي على الغداء، فسأكون سعيدًا بتخصيص وقت لها. لكن إلى أن يتخلصوا من تاي أو يسيطروا عليه، لن أعود لتناول العشاء بعد الآن.

بدت منزعجة للغاية عندما أخبرتها أنني لا أريد البقاء مع تاي بعد الآن. لو لم أكن أعرف ذلك جيدًا، لقلتُ إنها خائفة. لكن نظراته المستمرة، ولغته البذيئة، وتعليقاته البذيئة المتزايدة، دون أن يكترث لها كاسي وجو، كانت مسيئة للغاية.

كنتُ صريحًا تمامًا. أخبرتها بمشاعري تجاه تاي وسلوكه الفظّ، وأشرتُ أيضًا إلى أن التغيير في تصرفاتها وتصرفات زوجها أخافني كثيرًا.

رأيتُ ذلك الطفل يُصدر أوامره لهما، كلاهما! وفعلا كل ما طلبه منهما... أعني ما طلبه منهما! كان الأمر مُقززًا، لكنني لم أعرف ماذا أفعل. كل ما استطعتُ فعله هو الابتعاد.

حاولت كاسي طمأنتي بأن كل شيء على ما يرام. توسلت إليّ ألا أتوقف عن الحضور إلى العشاء. ومرة أخرى، بدا صوتها خائفًا. كأنها تخشى الوقوع في مشكلة إذا لم أحضر أسبوعيًا لأتعرض للتحرش الجنسي من قِبل الشاب الذي كان من المفترض أن يكون في رعايتهم، ولكنه بدا وكأنه قد غيّر تلك العلاقة.

مرّ شهر تقريبًا دون أن أسمع أخبارًا من أختي. شعرتُ بالأسف. لكنني لم أستطع العودة إلى منزلهم إلا بعد رحيل ذلك الشاب. مع ذلك، افتقدتُ أختي، وفي أحد الأيام اتصلتُ لأدعو كاسي لتناول الغداء.

ساد الصمت على الهاتف لفترة طويلة. ظننتُ أنها تفكر في الأمر. لكنني لاحقًا وجدتُ نفسي أتساءل إن كانت تطلب الإذن من تاي. لم يكن لديّ سببٌ يدفعني للاعتقاد بذلك. لكن في آخر زيارة لي لمنزلهما، كان بمثابة الأب أكثر منه الطفل في ذلك المنزل.

بعد صمت طويل ومُزعج، تنهدت كاسي وقالت إنها لا تستطيع. كانت مشغولة جدًا. لكنها توسلت إليّ أن آتي على العشاء.

لقد أكدت اعتراضاتي على تاي وسلوكه الفظيع وكان هذا هو نهاية المحادثة تقريبًا.

بعد أن تواصلتُ معها ورُفض طلبي، قررتُ الانتظار حتى تتصل بي أختي. بذلتُ كل ما في وسعي للبقاء على اتصال. خشيت أن يمرّ وقت طويل قبل أن أرى كاسي أو أسمع عنها مجددًا. لذا فوجئتُ بسرور عندما اتصلت بي بعد أسبوع ونصف فقط.

كنتُ آمل أن تتصل بي لدعوتي لتناول الغداء في مقهى بالمدينة، أو الأفضل من ذلك لتخبرني أن تاي قد رحل. لكن لم يحالفني الحظ. اتصلت بي لتخبرني أنها وجو مضطران للسفر خارج المدينة لحضور حفل شركة في منتجع سياحي بالجنوب الشرقي. كانا سيسافران على متن طائرة تابعة للشركة، والحضور إلزامي. مشكلتها أنه لا يُسمح للأطفال. اتصلت بي لأنها كانت تتوق إلى شخص ما للإقامة مع تاي.

رفضتُ رفضًا قاطعًا. طلبتُ منها أن تعيده إلى إدارة الخدمات الاجتماعية أو أن تستعين بشخص من قائمة كريج. لم تُفكّر حتى في هذين الخيارين، وبدأتُ أجد نفسي محاصرًا بين توسّلها البائس واليأس في صوتها.

أكثر من أي شيء آخر في العالم، لم أُرِد فعل هذا من أجلها. لا أطيق هذا الطفل، وأنا خائفة منه بصراحة. لا أعتقد أنني بالغت في ردة فعلي. شعرتُ وكأن لديّ كل الأسباب للشعور بالتهديد من هذا المنحرف الصغير.

أصرت كاسي على أنه قد تغير، وأنه أصبح أكثر تهذيبًا الآن. لم أصدقها للحظة. لكنني أدين لأختي الكبرى بالكثير، وفي النهاية وجدتُ صعوبة في الرفض. سكتُّ ووافقتُ على مراقبته من بعد العمل يوم الجمعة حتى ذهابي إلى العمل صباح الاثنين. لكنني حذرتها من أنني سأتصل بقسم الخدمات الاجتماعية في أول مرة تخرج فيها الأمور عن السيطرة. أرفض تحمّل هراءه.

وعدت بلهفة أنه وعدها بأنه سيُحسن التصرف. جهزتُ حقيبتي لآخذها معي إلى العمل في اليوم التالي. سأقود سيارتي مباشرةً إلى منزل كاسي بعد العمل.

لم تُطمئنني وعود كاسي بإصلاح تاي. طوال ذلك المساء واليوم التالي في العمل، شعرتُ بخوفٍ متزايد من ذلك الصبي ذي الخمسة عشر ربيعًا. فكرة البقاء وحدي في المنزل معه حتى ذهابي إلى العمل يوم الاثنين المقبل جعلت دمي يتجمد.

كدتُ أتصل بكاسي عدة مرات خلال اليوم التالي في العمل وأخبرها أنني لا أستطيع فعل ما طلبته. لكن في كل مرة، قبل أن أتمكن من الاتصال، كنتُ أذكر نفسي بمدى ما قدمته أختي لي في طفولتنا. لقد ضحّت بالكثير من طفولتها لتكون بمثابة الأم البديلة لي. ساعدتني في واجباتي المدرسية عندما لم يستطع المعلمون فهم شيء ما. لولاها، لما تخرجت.

لكنها فعلت أكثر من ذلك بكثير. ساهمت في تعليمي أكثر من مساعدتي في الجبر والعلوم. أطلعتني على الجنس عندما بدأت هرموناتي بالانفعال. أجابت على جميع أسئلتي، حتى تلك التي لم أكن أعرف ما يكفي لأطرحها. بفضل كاسي، عرفت ما أتوقعه في مرحلة البلوغ.

والأفضل من ذلك، أنها أخبرتني عن العادة السرية. أوضحت لي أنها أمر طبيعي، وأن الجميع يمارسونها، بل وأخبرتني كيف مارستها. وعندما وصلتُ أخيرًا إلى مرحلة بدأتُ فيها أعتقد أن ممارسة الجنس مع شاب قد لا تكون سيئة على الإطلاق، أخذتني إلى العيادة وجعلت من عملية الحصول على حبوب منع الحمل المحرجة أمرًا محتملًا.

أخيرًا، جاء اليوم الموعود، أو الليلة المنتظرة، عندما بلغت الخامسة عشرة من عمري، وكان دوغ تايلور سعيدًا جدًا باستعادة عذريتي. لاحقًا، عندما أخبرتها، أكدت لي كاسي أن كل ما حدث كان طبيعيًا.

أوضحت لي أن دوغ لم يكن مسؤولاً عن عدم اكتمال التجربة كما توقعت. أخبرتني أن دوغ ربما كان يعرف عن الجنس أقل مني. على حد علمه، كانت المداعبة تقتصر على خلع ملابسي ولمس صدري، ربما لأول مرة في حياته أيضًا.

مع أن ممارسة الجنس مع دوغ لم تكن مُرضية، إلا أنها كانت مثيرة للغاية. اكتشفتُ أن لمس شاب كان مثيرًا تمامًا كما توقعتُ. والإثارة التي شعرتُ بها عندما خلع ملابسي ووقفتُ عاريةً أمام شاب لأول مرة كانت كافيةً لجعل التجربة تستحق العناء.

كان هناك العديد من الشباب الذين شاركتهم تلك التجربة قبل التخرج. ومع تقدمي في السن أنا وعشاقي، واكتسابي بعض المهارات في هذا المجال، تحسنت تجربتي تدريجيًا. فقدت خوفي من الأعضاء التناسلية الذكرية، بل وبدأت أُحبها.

نصحتني كاسي أيضًا بالجنس الفموي. لا أستطيع الادعاء بأنني خبيرة بعد، لكنني أتحسن. حتى أنني وصلتُ إلى مرحلة البلع، مع أن الأمر ليس سهلًا دائمًا. ما زلتُ أتقيأ أحيانًا.

كل هذا يجعلني أبدو كعاهرة، وأمارس الجنس كثيرًا. لا أفعل. لم أكن مع خمسة فتيان إلا في المدرسة، ومع رجل واحد بعد التخرج. تعلمت من تلك التجربة الأخيرة أن التخرج من المدرسة الثانوية لا يمنح الرجل أي فكرة خاصة عن إرضاء امرأة.

مؤخرًا، كنتُ مشغولة جدًا لدرجة أنني لم أستطع الخروج ومقابلة الرجال بسبب وظيفتي الجديدة. بصراحة، لا بد لي من الاعتراف بأنني ربما كنتُ سأقابل عددًا أكبر منهم لو أتيحت لي الفرصة. أستمتع بالجنس، حتى لو لم يكن جيدًا. لا يسعني إلا أن أعتقد أن أختي هي من أدين له بذلك أيضًا.

ليس شغفي بالجنس كل ما أشكر عليه كاسي. ففي أكثر من مناسبة، أقنعت شخصًا متنمرًا كان يُعقّد عليّ أمري بأن من مصلحته أو مصلحتها تركي وشأني. أستطيع أن أطيل سرد ما فعلته من أجلي. ولكن بسبب كل ذلك، أشعر الآن بأنني مُلزمة بردّ الجميل لها بمراقبة تاي من أجلها. إنه ثمن باهظ. لكنها المرة الأولى التي أتذكر فيها أنها طلبت مني أي شيء. ورغم صعوبة طلبها، أعلم أنني مضطرة لفعل هذا من أجلها.

ولهذه الأسباب كلها وجدت نفسي أقود سيارتي نحو منزل أختي بعد العمل وأنا أشعر بعقدة في معدتي لا يمكنك تصديقها.

استقبلتني كاسي عند الباب وعانقتني بحرارة. لم نرَ بعضنا البعض منذ قرابة شهر ونصف، وكلانا يشعر بالأسف لذلك. شكرتني على قدومي، لكن تصرفاتها لم تكن على ما يرام. واجهت صعوبة في النظر في عينيّ، وكان وجهها يحمرّ خجلاً. لكنها حاولت أن تتصرف بشكل طبيعي بينما كانت هي وجو يركضان مسرعين استعدادًا للمغادرة إلى المطار والطائرة المتجهة إلى هيلتون هيد.

لم أستطع إلا أن ألاحظ أن جو يتصرف بغرابة أكبر من المعتاد. وللتغيير، لم يعد يُصدر الأوامر لكاسي. ولم ينظر في عينيّ أيضًا. على الرغم من غرابة سلوك جو الهادئ، إلا أنه لا يُقارن بالردّ المرح الذي تلقيته عندما سألتُ عن القواعد والإرشادات الخاصة بتاي.

مرّ جو من جانبي، حاملاً حقائبهم إلى السيارة. حاولت كاسي إخفاء نظرة الذنب على وجهها بابتسامة مصطنعة، وقالت: "لا بأس. إنه يعرف القواعد، وقد وعد بأن يُحسن التصرف".

وقفت هناك وفمي مفتوحًا بينما خرجت مسرعة قبل أن أتمكن من التلفظ بإجابة مصدومة!

بعد أن أغلقتُ الباب الأمامي، استدرتُ لأجد تاي يحدق بي من باب غرفة المعيشة بابتسامة عريضة. نظر إلى صدري نظرة خاطفة، لكن قصيرة. ثم نظر في عينيّ وقال: "العشاء جاهز تقريبًا. تفضلي بالدخول إلى غرفة الطعام واجلسي."

يكاد يبدو كإنسان عادي! ونظرة واحدة فقط إلى صدري! لا أعرف لماذا يجد صدري مثيرًا للاهتمام. ليس الأمر وكأن لديّ صدرًا ضخمًا. أنا امرأة صغيرة، وثدييّ جميلان وممتلئان، بمقاس B. إنهما متناسبان تمامًا مع قوامي الصغير. لكنهما لا يستحقان كل هذا الاهتمام الذي يوليه لهما تاي منذ أن انتقل للعيش مع جو وكاسي.

تبعته إلى غرفة الطعام، وفاجأني مجددًا عندما مد لي الكرسي. كانت على الطاولة زجاجة نبيذ أحمر فاخرة، مفتوحة بالفعل. سكب لي كأسًا منها، وكنت ممتنًا جدًا له. وبينما كان يسكب لي النبيذ، بدا عليه النضج والعقلانية عندما قال إنه سعيد بموافقتي على الحضور والعناية به.

بدا وكأنه بالغ في التركيز على كلماته عندما قال "اعتني به". لكن ربما كان هذا مجرد خيالي.

ارتشفتُ رشفةً من نبيذي، وخرج إلى المطبخ. عاد سريعًا، بعد أن قدّم طبقين شهيين من اللحم المشوي، مع صلصة اللحم، والبطاطس المهروسة، والذرة الكريمية. كانت كاسي قد بذلت قصارى جهدها قبل أن تغادر!

حاول تاي أن يُهدئني أثناء تناولنا الطعام. كان في أفضل حالاته طوال العشاء. سألني عن عملي، مع أنني كنت أعلم أنه لا يكترث. تحدث قليلاً عن الأحداث الجارية. شعرتُ أنه اختار بعض المواضيع للنقاش من الصحيفة لهذه المناسبة تحديدًا. لم يبدُ عليه أنه مُلِمٌّ بأي موضوع.

طوال وجبتنا اللذيذة، أبقى عينيه بعيدًا عن صدري ولم يُبدِ أيًّا من تعليقاته الموحية المعتادة. لربما كنتُ سأرتاح قليلًا لو لم أكن متأكدة من أنه يتصرف على غير عادته تمامًا، ولم أكن متأكدة أيضًا من أنه يحاول فقط تهدئة مخاوفي ليتمكن من استغلالي في اللحظة التي أخفف فيها حذري.

مع تقدم الوجبة، بدأت أشعر بالاسترخاء رغم شكوكيّ. لا أثق بتاي تمامًا. وما زلت غير سعيدة بتواجدي هنا. أشعر بحزن شديد وتوتر شديد لكوني وحدي في المنزل مع هذا الجانح الواضح. مع ذلك، استمتعت بوجبتي، وشربت من النبيذ اللذيذ أكثر مما ينبغي، وبدأت أشعر براحة غريبة ودافئة تغمرني.

جلستُ هناك بعد انتهاء الوجبة، أفكر في النهوض ووضع بقايا الطعام جانبًا. لكنني لم أستطع تحريك نفسي. لم أستطع حتى قال تاي: "لورا، أزيلي ما على الطاولة وانضمي إليّ في غرفة المعيشة. سأحضر لكِ النبيذ."

لسببٍ ما، لا أذكر أنني وجدتُه غريبًا وهو يُملي عليّ ما عليّ فعله. ورغم غرابة الأمر، إلا أن مجرد سماع كلماته دفعني للوقوف وتنظيف الطاولة. وضعتُ بقايا الطعام في مكانها، وأضفتُ الأطباق إلى الأطباق المتسخة في غسالة الأطباق. شغّلتُها، وانضممتُ إلى تاي بهدوء في غرفة المعيشة.

تاي جالس على الأريكة. أخذتُ كأس النبيذ من طاولة القهوة وجلستُ على كرسي مريح مقابله. استمر في حسن سلوكه. جلس مبتسمًا. بدت ابتسامته مغرورة بعض الشيء، واثقة جدًا لسبب ما. لكن ناقوس الخطر لم يعد يدق.

جلسنا متقابلين في صمت. راقبني أشرب نبيذي حتى فرغ كأسي. نهض وملأه مرة أخرى دون أن يسألني إن كنت أريد المزيد. كنت قد تجاوزت حدي بالفعل، لكنني اكتشفت أنني أريد كأسًا آخر.

انحنى تاي وملأ كأسي. لكن قبل أن يستقيم، همس: "أريدك أن تأتي وتجلس بجانبي."

بالنظر إلى الوراء، أتذكر ما كنت أفكر فيه في تلك اللحظة. من الواضح أنني كنت تحت تأثير المخدر. وضع شيئًا في نبيذي. لكن مهما كان ما أعطاني إياه، لم يبدُ أن له التأثيرات التي سمعت عنها وقرأتها في المقالات عن مخدرات الاغتصاب التي يستخدمها الرجال في المواعدات الجنسية والتي تُفقد الفتاة وعيها. ليس الأمر أنني لستُ واعيًا أو أنني فقدت الوعي. أنا مرتبك بعض الشيء، ويبدو أنني أتصرف في ضباب مريح غريب. لكنني واعي تمامًا، واعي تمامًا، وللأسف ما زلت أتذكر بوضوح كل ما حدث لي. مع ذلك، في ذلك الوقت، لم أجد أي شيء مُعترض عليه!

لا. بعد تفكيرٍ مُتأنٍّ، وجدتُ أن ما أجبرني على فعله مُستهجن. لكن لسببٍ ما، لم أستطع التعبير عن اعتراضي.

عرفتُ فورًا أنه يريد أكثر من مجرد محادثة حميمة. ومع ذلك، أتذكر شعوري وكأن الفكرة كانت فكرتي! نهضتُ وحملتُ كأسي عبر الغرفة. ودون أي إلحاح، جلستُ بجانب تاي مباشرةً.

لم يفعل شيئًا. لم يمسك بي. لم يلف ذراعه حولي. لم يقل شيئًا. حتى تعبيره ظلّ فاترًا. جلس يراقبني وأنا أرتشف نبيذي. لم نتبادل كلمة واحدة حتى انتهيت من نبيذي ووضعت الكأس الفارغ على طاولة القهوة.

نظرتُ إلى تاي كما لو كنتُ أنتظرُ أمرًا آخر، أمرًا آخر. لم يتغير تعبير وجهه أبدًا. بدا وكأنه يتساءل عن سبب مجيئي إلى الغرفة لأجلس بجانبه.

لكن بعد صمت قصير ومُزعج نوعًا ما، أعطاني أخيرًا أمرًا آخر. همس بصوت منخفض جدًا لدرجة أنني كدتُ لا أسمعه: "أريدكِ أن تُحيطيني بذراعيكِ وتُقبّليني. بعد بضع دقائق، أريدكِ أن تطلبي مني أن أُمارس الحب معكِ."

لم أكن قد بلغتُ من النضج حدًا جعلني أُصاب بصراع داخلي شديد بسبب تلك الأوامر. كنتُ أعلم أن ذلك خطأ. كنتُ أعلم أنني لا أريد فعل أيٍّ منهما. لكنه همس قائلًا: "ابتسم".

وفعلت ذلك.

ثم همس "الآن"

اقتربتُ منه، ووضعتُ ذراعيّ حول رقبته، وبدأتُ بتقبيله. تفاجأتُ أنه لم يلفّ ذراعيه حولي ويبدأ بتحسسي فورًا. لم يردّ لي حتى القبلة!

حافظتُ على تلك القبلة المحرجة لدقيقة أو دقيقتين قبل أن أتراجع. كنتُ على وشك قول الجملة التي قالها لي قبل دقائق عندما صاح فجأةً: "آنسة بارسونز! أنتِ تعلمين أنني في الخامسة عشرة فقط! لماذا فعلتِ ذلك؟!"

لم يستطع عقلي المرتبك أن يفكر إلا في قول ما طلب مني قوله.

"أريدك أن تمارس الحب معي."

يبدو أنه لم يكن راضيًا عن طريقة ولادتي. عبس في وجهي للحظة. لكنها كانت لحظة قصيرة جدًا. أخيرًا وضع ذراعيه حولي، وهذه المرة عندما التقت شفاهنا، كانت القبلة متبادلة.

هذه المرة، بدأت يداه بالاستكشاف. أطبقت أصابعه أخيرًا على ثدييّ اللذين كان مفتونًا بهما منذ أول مرة رآني فيها. تحسسني من خلال فستاني الصيفي الرقيق وحمالة صدري الدانتيل لعدة دقائق قبل أن تنزلق يده وتستقر على ركبتي.

شهقتُ في فمه بينما بدأت يده تنزلق ببطء تحت فستاني. لقد مرّ وقت طويل، وأنا أحب أن يلمسني شخص من الجنس الآخر. لكن ليس بهذه الطريقة! ليس منه، وليس عندما لا أستطيع الرفض. وفعلاً لم أستطع! حاولت! جاهدةً لأقول لا، لأقول توقف. أريد بشدة أن أدفعه بعيدًا.

لم أفعل أيًا من ذلك. جلستُ ساكنًا، أُقبّل تلك القبلة بشغفٍ لم أشعر به، بينما بدأت أطراف أصابع هذا الوحش تتحرك فوق فرجي، أشعر بحرارة أكثر جزءٍ حميميٍّ في جسدي من خلال جواربي وملابسي الداخلية.

سرت فيّ رعشة لا إرادية عندما لامست يده عضوي الذكري وضغطت عليه، فركت برفق أكثر مناطق جسدي حساسيةً في حالة الإثارة الشديدة. عندما أدركتُ ذلك، عندما أدركتُ مدى تأثري المفاجئ، ازدادت صدمتي. بالتأكيد لا أتفاعل مع هذا الشاب! أنا على وشك الاغتصاب! كيف يُمكنني أن أشعر بهذه المشاعر؟!

ابتعد تاي أخيرًا وجلس منتصبًا. ابتسم لي ابتسامةً شريرةً للغاية. همس: "لقد أمسكتُ بكِ الآن يا عاهرة! انهضي واخلعي ملابسكِ من أجلي. أريد أن أرى ما لديكِ. أريد أن أرى كل شيء. لنرَ كيف تُقارنين بأختك الكبرى".

حالما تصبحين عارية، مدّي ذراعيكِ وأخبريني مجددًا أنكِ تريدينني أن أمارس الحب... لا، أخبريني أنكِ تريدينني أن أضاجعكِ. ولا تنسي أن تبتسمي.

أكثر من أي شيء آخر، أذهلني اقتراحُه بأن كاسي كانت في نفس الموقف. لكنني أدركتُ، وأنا أسمعه يتحدث، أنه يقول الحقيقة. هذا الشاب الجانح مارس الجنس مع أختي!

كان الإدراك التالي أشد وطأة. فور إدراكي أن هذا الشاب مارس الجنس مع أختي، أدركتُ فجأةً أن كاسي وجو كانا يعلمان ما يحدث لي في تلك اللحظة تحديدًا!

لقد عرفوا ذلك حقًا!!

تذكرتُ تعبيراتِهم المُذنبة، وكيف لم يستطيعوا النظرَ في عينيّ. كانوا يحمرّون خجلاً وهم يخرجون من المنزل. أحضروني إلى هنا ليغتصبني هذا الصبي! هكذا فعلت بي أختي!

أعتقد أن تاي كان قادرًا على استشعار مدى معاناتي. أنا لا أقاومه. ليس بعد. لكن لا بد أنه رأى في عينيّ شيئًا لم يُعجبه. انحنى إلى الأمام وسكب المزيد من النبيذ في كأسي. جلس وابتسم عندما رأى في عينيّ كم لا أريد شربه. لكنني لم أتردد عندما أومأ برأسه نحو كأسي وقال: "اشرب نبيذك. لدينا متسع من الوقت."

يا إلهي! من المفترض أن أقضي عطلة نهاية الأسبوع بأكملها هنا! لا أستطيع. لن أفعل! حالما يزول مفعول ما أعطاني إياه، سأرحل من هنا. فلتضع الشرطة هذا المجرم اللعين في السجن حيث ينتمي!

لكن حتى مع مرور تلك الأفكار في ذهني، مددت يدي والتقطت مشروبي. ارتشفته ببطء، لكن تاي لم يبدُ مستعجلاً. ابتسم وهو يُمرر عينيه على جسدي، لا شك أنه يتوقع ليلة طويلة من الجنس.

أعتقد أن جميع النساء يقلقن إلى حد ما من التعرض للاغتصاب. لكن بصراحة، لم أفكر في الأمر كثيرًا. هذا أمر يحدث للنساء الأخريات. لطالما اعتقدت أنني أذكى من أن أسمح بحدوثه لي. الآن فقط سيحدث.

بينما كنت أرتشف نبيذي، أخذتُ لحظةً لأحلل مشاعري. لستُ خائفةً، بل غاضبةً. بل وأكثر غضباً بسبب إحباطي من عجزي عن التعبير عن نفسي. لا أستطيع فعل أي شيء سوى الطاعة. أمام المراهق الذي يوشك على اغتصابي، أُجبر على الابتسام والخضوع كآلة. بفضل عجائب الأدوية الحديثة، حوّلني إلى لعبة جنسية حية!

أفرغتُ كأسي ووضعته. شعرتُ فورًا بتأثير جرعة أخرى من المخدر الذي وضعه في النبيذ. ما زلتُ واعيةً تمامًا. لكنني لستُ عاجزةً تمامًا عن مقاومة إرادته فحسب، بل أُدركُ أيضًا أن فكرة ****** هذا الشاب لي لم تعد تُزعجني. ما الذي يُثير قلق امرأةٍ لا تُبالي إن اغتُصبت؟!

بدا أن أي مخاوف كانت تراودني قد تبددت، وأنا ما زلتُ متذكرةً للأوامر الأخيرة التي غرسها تاي في ذهني المشوش، مددت يدي خلف ظهري وفتحت سحاب فستاني. حسنًا، ربما لم تتبدد مخاوفي تمامًا. ما زلتُ مدركةً لمشاعري الحقيقية. لكنها مُخبأة، مكتومة بفعل المخدر الذي وضعه في النبيذ. كأنني أستطيع رؤية مشاعري الحقيقية، لكنها بعيدة عن متناولي في هذا الضباب اللطيف المُفاجئ الذي يُحيط بذهني.

خلعتُ الجزء العلوي من فستاني وانزلقته على ذراعيّ. سقط وتدلى من خصري. أرى الحماس والترقب في عيني تاي، مما يجعلني أشعر بالعجز. في الوقت نفسه، أشعر بالذنب، كما لو أن هذا خطأي. أريد أن أصرف نظري. حاولت. لكن مهما حاولت، لا أستطيع صرف نظري عن الجانح الذي سيقضي يومين ونصف في اغتصابي. واصلتُ النظر في عينيه مباشرةً وأنا أُدخل إبهامي تحت حزام خصري، وأُنزل فستاني فوق وركي، وأتركه يسقط على الأرض.

خرجتُ منه ودفعته بعيدًا بقدمي. خلعتُ قدميّ من حذائي وتوقفتُ لأخذ أنفاس عميقة وتهدئة نفسي قبل أن أواصل. نظرة تاي المفترسة تجعل الأمر أصعب مما كان ليحدث لو كان جالسًا هناك مبتسمًا. هذا الفتى وحشي وخطير. أعرف ذلك منذ أن قابلته. حتى المخدر الذي وضعه في نبيذي لم يستطع أن يخفف تمامًا من خوفي بسبب نظرته إليّ وكأنني وجبته التالية.

شعرتُ ببضع ثوانٍ من الارتباك المتزايد بعد خلع حذائي. لبضع ثوانٍ لم أستطع التفكير فيما عليّ فعله بعد ذلك. توصلتُ تدريجيًا إلى استنتاج مفاده أن هناك خيارًا واحدًا فقط. الجوارب هي الثوب الوحيد الذي يمكنني خلعه مع الاحتفاظ بقدرٍ من الغطاء.

بالطبع لا يهم. سأصبح عاريًا قريبًا. لكن هذا واقع يصعب تقبّله، حتى وأنا تحت تأثير المخدرات. الخيار الوحيد المتاح لي هو تأجيل الأمر المحتوم لأطول فترة ممكنة.

لففتُ حزام جوربي فوق وركيّ. وعندما انفصلت المنطقة الحساسة عن جسدي، دفعتُها إلى أسفل ساقيّ وأبعدتها بحرص عن قدميّ. يُدهشني مدى سهولة استقامتي رغم المخدرات وكلّ النبيذ الذي شربته.

ألقيتُ الجوارب الطويلة المُجعّدة على قطعة القماش المُغطّاة بالفستان الذي ارتديته اليوم. لا أملكُ خيارًا الآن سوى أن أُظهر أخيرًا لعينيه المُتأمّلتين ثدييّ تاي اللذين سحراهما طويلًا. مددتُ يدي خلف ظهري وفككتُ حمالة صدري بلمسةٍ ثابتةٍ بشكلٍ مُفاجئ. لا أفهم لماذا لا أرتجف من الخوف والغضب. أظنّ أنها المخدرات. لا بدّ أنها تُخمد هذه المشاعر بداخلي.

لم أشعر حتى بالاشمئزاز الذي توقعته عندما انكشف صدري أخيرًا أمام ابن أختي الجانح. رأيتُ أخيرًا تعابير وجهه تتغير عندما وقعت عيناه على صدري العاري. لكنني لم أستطع أن أفخر برد فعله كما أفعل عادةً عندما أرى تلك النظرة على وجه عاشق. لا أريد أن يراني هذا الشاب هكذا أو أن يلمسني. أريده أن يُسجن طويلًا.

بعد لحظة تردد قصيرة، بدأتُ أخلع ملابسي الداخلية ببطء. راقبتُ عينيه تتبعانها وأنا أخلعها ببطء.

اعتدلتُ، وللحظة شعرتُ بالحيرة. يبدو أنني كنتُ أخلع ملابسي أمام هذا الحيوان منذ زمن طويل. استغرقتُ لحظةً لأتذكر ما يريدني أن أفعله تاليًا.

أخيرًا أدركتُ الأمر. ابتسمتُ ابتسامةً مُصطنعة ومددتُ ذراعيّ. يُقلقني مدى صدقي حين قلتُ: "أريدك أن تُضاجعني الآن".

ابتسم تاي، وكما أمرت، قلت: "أعلم أنكِ تفعلين ذلك يا لورا. لكن هذا كله جديد عليّ."

لا أعرف مؤخرتي! لكنني عضضتُ لساني عندما وقف وقال: "أريدك أن تخلع ملابسي الآن. أريد أن أرى شعور المص. لا تمانع في مص قضيبي، أليس كذلك؟"

يا له من كلامٍ غبي! أجل، أمانع! لكن لا يمكنني قول ذلك بالطبع. بدلًا من ذلك، هززتُ رأسي واقتربتُ. رفعتُ قميصه فوق رأسه ورميته جانبًا. بالنظر إلى جسده القويّ والعضلي، يصعب عليّ تصديق أنه في الخامسة عشرة من عمره فقط.

مددت يدي وكافحتُ لإمساك زرّ سرواله الجينز. صعّب عليّ الأمر أكثر بوضع يديه على حلماتي. داعبني لفترة وجيزة بلمسة أكثر خبرة مما كنت أتوقع من شاب في مثل سني. أكره شعوره بالرضا. لكنه لم يدم طويلًا. سرعان ما ضغطت أصابعه على حلماتي وسحبتها بقوة.

شهقتُ من الصدمة من شدة الإثارة التي سرت في جسدي. لم أتوقع ذلك! لم يفعل بي أحدٌ ذلك من قبل. لم أكن أعلم!

ارتجف بطنه وهو يضحك على ردة فعلي المهينة لضغط حلماتي حتى كادت أن تهبط. استغرق الأمر مني لحظة لأستعيد توازني وأعود إلى خلع ملابس هذا الشاب البغيض. انفصل زر سرواله القصير أخيرًا. تجنبتُ بحذر لمس الأنبوب اللحمي الطويل والسمين بشكل مفاجئ، الذي كان يضغط على سرواله القصير، كما لو كنتُ أحاول الهرب.

مع أنني تجنبتُ لمس ذلك الانتفاخ المُخيف في سروال تاي، إلا أنني لا أستطيع أن أرفع نظري عنه. أنا متأكدة أن رد فعلي ناتج عن المخدرات التي أُعطيت لي. لكنني لا أستطيع إلا أن أتساءل كيف سيكون شعوري عندما يدخل هذا الشيء إليّ، وهو ما سيحدث قريبًا بلا شك.

لستُ متعصبًا أو عنصريًا، إن وُجد فرق، ولا أظن ذلك. لكنني من بلدة صغيرة نسبيًا، أغلب سكانها من البيض. لا أتجنبهم بدافع واعٍ، لكنني لم أتفاعل كثيرًا مع أشخاص من أعراق أخرى. لا أعتقد أنني فكرت يومًا في ممارسة الجنس مع أمريكي من أصل أفريقي، لذلك لم أُعر الصورة النمطية العرقية لحجم العضو الذكري للسود العاديين اهتمامًا كبيرًا. لا يسعني إلا التفكير في الأمر الآن. من الواضح أن رجولة تاي أكبر بكثير من رجولة أيٍّ من الرجال والفتيان البيض الستة الذين مارست الجنس معهم.

أدركتُ أنني توقفتُ عن فعل ذلك وأنا أحدق في قضيب تاي الممتلئ بالدم. أخيرًا، استعدتُ وعيي وأخرجتُ لسان سحابه. كاد سرواله القصير أن يُفتح تلقائيًا عندما رفعتُ لسان السحاب. انفتحا مع انغلاق السحاب، والآن أصبحتُ أرى قضيبه الكبير بشكل أوضح من خلال شورت الفارس الأبيض الضيق.

أغمضت عينيّ وجلستُ القرفصاء وأنا أنزل سرواله. وضع يده على رأسي وخلعه. بقيتُ مكاني وأنزلتُ ملابسه الداخلية، كاشفًا عن قضيبه الضخم على مضض.

يا إلهي! إنه قضيبٌ رائع! لا أبالغ. مع أنني لا أريد فعل هذا مع هذا الشاب الشرير، إلا أنني معجبٌ بقضيبه السمين.

أمسكت بشورته بيدي، ونظرت إليه بلا تفكير لفترة محرجة للغاية. أدركتُ أخيرًا أنني أحدق في قضيبه الأسود الطويل الذي ينبض على بُعد بوصات قليلة من وجهي، فانتفضتُ من ذهولي. خلعت شورتاته وبدأتُ أقف على قدميّ.

وضع تاي يده على رأسي، مُثبّتًا إياي في مكاني. همس: "قبّليه. انظري إليه بحبّ وقبليه."

تساءلتُ إن كان يهمس دائمًا عندما يُثار. لقد همس كثيرًا دون سبب واضح منذ أن بدأ كل هذا بعد العشاء. لا يوجد أحد آخر في المنزل. لن يُزعج أحدًا إذا تحدث بصوت طبيعي.

لم يكن عليّ قطع مسافة طويلة لأُلبي أمره الأخير. أشعر بحرارة قضيبه الصلب على وجهي. ضممتُ شفتيّ وانحنيتُ للأمام قليلًا، ضاغطةً بشفتي رأس قضيبه الكبير والإسفنجي.

تراجعتُ للحظة وحاولتُ إطاعة أمره الثاني. أستطيعُ النظرَ إلى قضيبه بدهشة، فأنا مندهشٌ حقًّا. لكن النظرَ إليه بحبٍّ أصعب. لا أستطيعُ أن أحبَّ قضيبه وأكرهه كما أفعل. مع ذلك، أشعرُ برغبةٍ في المحاولة. فبسببِ استمرارِ تأثيرِ المخدراتِ التي دسَّها في نبيذي، لا خيارَ أمامي.

أمسكت بقضيبه بين إبهامي وإصبعي وحاولت النظر إليه بشوق. وبينما كنت أفعل ذلك، تساءلت للحظة إن كان تاي في الخامسة عشرة من عمره فقط. لا يبدو من الممكن أن يمتلك فتى في الخامسة عشرة من عمره قضيبًا بهذا الحجم.

انحنيتُ إلى الأمام وقبلتُ رأس قضيبه مجددًا. ثم بدأتُ أُمرر شفتيّ على طول العمود الأسود الفحمي وأُغطيه بقبلات سريعة.

راقبني تاي للحظة أو اثنتين قبل أن يهمس: "سأرتاح الآن. أريدك بين ساقيّ، تمتصين قضيبي كعاهرة رخيصة. أريد أن أشعر بالحب يا عاهرة."

دفع رأسي بعيدًا وعاد إلى مقعده على طرف الأريكة. ما إن حجب جسمه رؤيتي، حتى اكتشفتُ سبب همسه الشديد. لفت انتباهي ضوء أحمر خافت. رفعتُ بصري إلى كاميرا فيديو مثبتة على حامل ثلاثي القوائم. كانت الكاميرا مخفية خلف نبتة في أصيص على جانب الأريكة، وقليلًا خلفها.

لكن حتى معرفتي بأنه كان يصوّر هذا المشهد الجنسي المُهين لم تكن كافيةً لكسر سحره عليّ. فقد تركتني المخدرات بلا إرادة حرة.

رأى تاي الحقيقة في عينيّ. فجأةً، بدا عليه التهديد. همس: "لا تنظر إلى الكاميرات أيها الغبي! انظر إليّ! استمر في فعل ما أُمرت به. تعالَ وابدأ بالمص. الآن!"

ظننتُ للحظة أنني قد أتمكن من رفضه. لكن الصدمة كانت مجرد سماعه يقول "كاميرات". كانت هناك أكثر من كاميرا واحدة! كم كاميرا تُسجل اغتصابي؟

كانت شفتاي تقتربان من ذكره مرة أخرى عندما أدركت أنه في غياب أوامره الهامسة التي ربما لم يتمكنوا من التقاطها؛ سيبدو الأمر أشبه بالتحرش بصبي يبلغ من العمر خمسة عشر عامًا بدلاً من اغتصابي من قبله.

كانت خطته الماكرة مدروسة بعناية ومُنفذة بإتقان. بحلول وقت مغادرتي، سأكون في ورطة كبيرة... وكارثة حقيقية. الآن، أدركت أنني لن أتمكن من الهرب صباحًا. سأبقى هنا طوال عطلة نهاية الأسبوع. لقد فكر كثيرًا في هذا الأمر.

بينما انفتحت شفتاي على مصراعيهما وغمرت رأس أكبر قضيب رأيته في حياتي، تساءلت إن كان قد أوقع أختي في الفخ بنفس الطريقة. أعلم الآن أنه لا بد أن لديه شيئًا ما يمسكه فوق رأسيهما. لست متأكدًا من أن هذا يُبرر كون كاسي شريكته. لقد أغوتني إلى هذه الفوضى وهي تعلم تمامًا ما سيحدث لي بعد رحيلها هي وجو.

أعتقد أنني أفهم. لو ظنت أن لديها خيارًا، لما وضعتني في هذا الموقف. لكن حتى مع علمي أنها تصرفت تحت الإكراه، لست متأكدًا من قدرتي على مسامحتها. أتمنى لو انقلبت مواقفنا لرفضت فعل هذا بها. لكن كلما فكرتُ في العواقب التي سأتحملها إذا انكشف هذا الفيلم القذر الذي يصنعه تاي، أصبحتُ فجأةً غير متأكد من رد فعلي إذا انقلبت أدوارنا.

لم أستطع إدخال حتى نصف قضيبه في فمي. لكن تاي بدا مستمتعًا. جلس يراقبني بنظرة مرحة على وجهه وأنا أمصُّ النصف العلوي من قضيبه، وأستخدم يدي لتحفيز الجزء الكبير من قضيبه الأسود الداكن الذي لم يتسع في فمي.

لا أستطيع الجزم إن كانت الأدوية التي أُعطيت لي لها علاقة بالأمر. لكنني بدأت... لا أدري، ربما لم أعد أستمتع. لكنني ما زلت معجبة بقضيبه الكبير، وبشيء ما يتعلق بحجمه والتباين الصارخ في لون بشرتنا، وإذا أضفت لمسة من الإكراه، وهو ما أخجل من الاعتراف بأنه كان مجرد خيال عابر، فإن كل هذه الأمور تجتمع لتثير فيّ رد فعل لم أتوقعه. أشعر بوخز قوي ومتزايد بين ساقيّ، وهو أمر لا ينبغي أن يكون موجودًا.

لم تكن حالة الإثارة المتزايدة لديّ مفاجأةً لي فحسب. قد تتوقع أن ينتهي كل هذا بسرعة. على الأقل هذا ما كنت أتوقعه. أتذكر أنني كنت مع فتيان في سنه في المدرسة الثانوية، ولم تستمر التجربة لأكثر من بضع دقائق. بعد خمس عشرة دقيقة من العمل الشاق، لا يزال تاي لا يتنفس بصعوبة!

لا بد أنني لم ألحظ علاماتٍ على وصولي إليه إلا بعد عشر دقائق. لست متأكدًا من أنني كنت سأستمر في مص قضيب هذا الأحمق الضخم لفترة أطول لو ظننتُ أنني أستطيع التوقف. أشعر بتعبٍ شديد. مع ذلك، واصلتُ العمل. ليس لدي خيارٌ آخر.

ربما لم تمضِ سوى خمس دقائق طويلة قبل أن يغمض تاي عينيه ويميل رأسه للخلف. توتر، وقبل أن يقذف همس: "لا تسكبي قطرة واحدة أيتها العاهرة. ولا تبتلعي حتى أخبركِ أنكِ تستطيعين. أريد أن أرى كيف ستبدين بفم مليء بكريمة القضيب."

بعد ثوانٍ، شعرتُ بفيضانٍ من السائل الدافئ يملأ فمي لدرجة أنني خشيت ألا يكون أمامي خيار سوى عصيان أوامره. إن لم يتوقف عن القذف قريبًا، فسأضطر لابتلاع بعضه على الأقل وإلا سيبدأ بالانسكاب من فمي. تقيأتُ عدة مرات بينما امتلأ فمي بالسائل اللاذع المتدفق من أعلى قضيبه الكبير. لكنني سرعان ما أجبرت نفسي على الهدوء لأسيطر على انفعالي، ونجحتُ في عدم سكب قطرة واحدة.

استرخى ببطء، ورأس قضيبه المنتصب عالق بين شفتيّ المتورمتين. فتح عينيه وابتسم لي. لديّ الدليل على مدى استمتاعه بالمصّ في فمي. لكن الأمر يفوق مجرد استمتاعه بالتحفيز الفموي الذي جعله يرتعش. يُثيره معرفة أنني كنت أفعل كل هذا رغماً عني، وأنه لم يكن لديّ خيار آخر بسبب المخدرات التي وضعها في النبيذ. إنه يعلم كم كان هذا الأمر مهيناً لي، وأنه على الرغم من أنني غير قادرة على ممارسة إرادتي الحرة، إلا أنني واعية تماماً، مُدركة تماماً، لكل فعل مُهين أُجبر على فعله.

ما لا يدركه على الأرجح هو الوخز الذي ما زلت أشعر به بين فخذيّ. مجرد معرفة رد فعل جسدي لا يقل إهانة عن الفعل نفسه.

جلس تاي وطلب مني أن أعتدل. حدّق بي وهو لا يزال على ركبتي بين ساقيه، وقال: "افتحي فمكِ".

أنا سعيدة جدًا برفع رأسي وترك قضيبه ينزلق من بين شفتيّ. يؤلمني ظهري بشدة بعد أن انحنيت هكذا لأكثر من نصف ساعة. فتحت فمي ورأيت مزيجًا من الفخر والمرح على وجهه وهو يفحص فمه الممتلئ بالسائل المنوي الذي ما زلت أحتفظ به هناك.

ابتسم وقال: "لا بأس يا لورا. أنتِ بارعة في مص القضيب تقريبًا كأختكِ الكبرى. تحتاجين فقط إلى بعض التدريب. تقول كاسي إنكِ لم تمارسي الجنس كثيرًا مؤخرًا. أراهن أن مهبلكِ الصغير سيشعر بشعور رائع عندما أغرس قضيبي فيه بعد بضع دقائق."

لم يُفاجئني ما قاله عن كاسي. إنه يُزعجني. لكن ذهني تجاوز ذلك وتوجه مباشرةً إلى العبارة التي تلتها.

أشعر بالخجل من الاعتراف بأنني لستُ منزعجة مما يقوله كما ينبغي. ما زلتُ أكره أن أسمح لهذا الوغد المتغطرس باغتصابي. لكن لا يسعني إلا أن أنكر فضولي لمعرفة شعور قضيبه الكبير بداخلي.

قد أشعر بشعور مختلف تمامًا عندما يحدث ذلك. فكرة مشاركة فعل شخصي كهذا مع شخص أكرهه تُثير اشمئزازي. ولا أشك في أن كوابيس هذا اليوم ستلاحقني طويلًا. لكن كيف يُمكن لأي امرأة أن تنظر إلى هذا القضيب الكبير دون أن تتساءل؟

الفصل الثاني

أخيرًا سمح لي بالبلع. طلب مني أن أُغلق فمي. أمسك ذقني بقوة وأدار وجهي جانبًا. لأول مرة رأيت الكاميرا مخبأة هناك. كنت أنظر مباشرة إلى العدسة عندما قال: "ابلع".

أطعته فورًا. وعندما كان فمي فارغًا، أطلق سراحي وأمرني بالانحناء على طاولة القهوة.

استدرتُ وانحنيتُ فوق الطاولة. جثا على ركبتيه على السجادة خلفي، واقترب أكثر حتى استقرّ قضيبه الضخم بين خدي مؤخرتي. شعرتُ بالذعر لبضع ثوانٍ، حتى حرك وركيه، وانزلق انتصابه واستقرّ بين فخذيّ.

انحنيتُ قليلًا بينما بدأ يُدخل قضيبه الصلب بين فخذيّ. لم أُرِد أن أُخاطر بمهاجمته للفتحة الخاطئة بهذا الشيء. ضغط على فتحة قضيبي الرطبة، وعندما نظرتُ إلى الأسفل، ظننتُ أن هناك قضيبًا صلبًا بارزًا أمامي. بالنظر إليه بهذه الطريقة، ظننتُ أن لديّ قضيبًا! لم أستطع إلا أن أتساءل إن كان سيؤلمني.

انحنى فوقي وهمس: "ابتسمي. ارفعي رأسكِ. انظري مباشرةً إلى اللوحة على الحائط البعيد. ابتسمي واطلبي مني أن أضاجعكِ. ثم انزلي ووجّهي قضيبي إلى مهبلكِ العصير."

فعلتُ كل تلك الأشياء. عندما رفعتُ بصري، رأيتُ كاميرا أخرى على حامل ثلاثي. هذا يعني ثلاث كاميرات. انتهيتُ من طلب ممارسة الجنس معه. كدتُ أختنق بالكلمات. لم أستطع رؤية وجهه، لكنني أشك في أنه كان راضيًا. لم أبدو صادقًا أو متحمسًا جدًا.

انحنيتُ للأمام، مُسندًا المزيد من وزني على طاولة القهوة. نظرتُ حولي بتمعّن. كان هناك ستة! ست كاميرات تصوير تُوثّق كل حركة أقوم بها من كل زاوية، وكل كلمة أقولها أيضًا!

قلتُ لنفسي إنه لا يُحدث فرقًا كبيرًا. واحد أو ستة، أنا في ورطة على أي حال. مددتُ يدي وأمسكت بقضيبه السمين. ضغطتُ رأسه على فتحة مهبلي وأمِلتُ وركيّ قليلًا لتحسين زاوية الدخول. دخل رأس قضيبه ببطء، وسرعان ما نسيتُ أمر كاميرات الأفلام، على الأقل في الوقت الحالي. ركزتُ كليًا على الزائدة الضخمة الصلبة كالصخر وهي تنزلق بين شفتي مهبلي بسهولة مُفاجئة. لا بد أنني غارقةٌ في الماء هناك! شعرتُ بمهبلي يتمدد كما لم يحدث من قبل. وكرهتُ روعة هذا الشعور.

شاهدتُ بعض الأفلام الإباحية. في بعض الأحيان، كان الشباب يعرضونها في الحفلات عندما كنتُ في المدرسة الثانوية، ربما ظنًا منهم أنها ستثير بعض الفتيات. كنا نحن الفتيات دائمًا نتصرف باستياء ونغادر الغرفة. لا أعرف عن البقية، لكنني كنتُ أشعر بالفضول. أخذتُ وقتي في المغادرة. كنتُ أختبئ وراء نظرة اشمئزاز، وأُحدّق في صور أشخاص يمارسون الجنس، وفي تلك اللحظات القصيرة، كنتُ أرى بعض القضبان الضخمة.

أحدها، ما زلت أتذكره بوضوح، كان ضخمًا بشكل مخيف. قبل أن أراه يختفي في جسد إحدى النساء ذوات المظهر المبتذل في الفيلم، بدا لي وكأنه لا بد أن طوله يقارب القدم، ومحيطه يكاد يكون بحجم معصمي. قضيب تاي ليس بهذا الحجم. لكنني أقدر أن طوله لا يقل عن ثماني بوصات، ومحيطه يكاد يكون بحجم علبة كوكاكولا!

كنتُ، بالطبع، قد ألقيتُ نظرةً فاحصةً عليه سابقًا عندما كنتُ أُكافح لإشباعه بفمي. نظرتُ إليه وتساءلتُ إن كان سيؤلمني عند دخوله. لم يفعل. شعرتُ بثقلٍ شديدٍ في عضوي الذكري لدرجة أنني في البداية شعرتُ بصعوبةٍ في التقاط أنفاسي. لكن خوفي الأكبر الآن لم يكن أن يؤذيني عضوه الذكري. الآن، ومع اجتياح مشاعر الشهوة لي، بدأتُ أخشى أنني بمجرد ابتعادي عن تاي، لن أشعر بهذا الشعور مجددًا!

يا إلهي!!! الآن عرفتُ ما هو شعور الجنس!!

بدأتُ أُصدر أصواتًا بسرعة لم أُدرك حتى أنها صادرة مني. تأوهتُ وبكيت، وكأن صوتي قادم من بعيد أتوسل إليه أن يُضاجعني بقوة ولا يتوقف أبدًا. وهذا كله مني! نعم، لقد خُدِّرتُ. ليس لديّ إرادة حرة. لكنه لم يُخبرني أن أتصرف بهذه الطريقة. لم يُخبرني أن أقول هذه الأشياء أو أشعر بما أشعر به. هذا كل ما في الأمر أنني أُجنّ من أجل قضيب مُغتصبي!

لا بد أنني حظيت بـ... أوه، لا أدري، ربما ألف هزة جماع خلال نصف الساعة التالية تقريبًا. هذا هو الوقت الذي مرّ تقريبًا قبل أن يبدأ بالتسارع ويضرب جسدي بعنف شديد، حتى ملأ صوت اصطدام اللحم باللحم الغرفة.

في النهاية، وبينما شعرتُ باقتراب نشوته وبلوغ الفعل ذروته العنيفة، كنتُ أتخبط تحته وأصرخ كأشباح. واصلتُ الارتعاش والتأوه لوقت طويل عندما توقفت الحركة. كان الأمر كما لو أنني أعاني من هزات ارتدادية. على ما أظن، كنتُ كذلك.

كنتُ لا أزال أرتجف بشدة عندما انحنى وهمس: "أخبريني كم كان ذلك رائعًا. أخبريني أنكِ أحببتِه وأنكِ متشوقة لمضاجعتي مجددًا. أخبريني أنكِ لي متى شئتِ."

كنت أعلم أن هذه الكلمات كانت للكاميرا. لكن بينما كنت أرددها، أذهلني مدى قربها من الحقيقة. أنا لا أحبه. لكنني بالتأكيد أحب ما فعله بي للتو. ولا يهمني إن كان ******ًا!

بقي هناك خلفي، وقضيبه الذي يلين ببطء لا يزال مدفونًا في أعماق جسدي. بدأتُ ألتقط أنفاسي، وبدأ نبض قلبي يعود إلى طبيعته. أخيرًا، بدأ تدفق الدم يعود إلى دماغي. فكرتُ فيما حدث للتو. تخيلتُ كيف سيبدو الأمر لو أن شخصًا مثلي، أو الأسوأ من ذلك، رجال الشرطة، شاهدوا ما حدث في هذه الغرفة.

سأذهب إلى السجن. سأفقد وظيفتي. ستُدمر حياتي. لن أقلق من رؤية والديّ أو حبيبي لهذا. لكن مع ذلك، هذا الوغد الشرير وضعني حيث يريدني الآن. لن يحتاج إلى تخديري في المرة القادمة التي يريد فيها ممارسة الجنس معي. لن يكون لديّ خيار سوى الخضوع له الآن.

لم يكن هذا أسوأ ما في الأمر. أسوأ ما في هذا الموقف هو أنني شعرتُ بمشاعر متضاربة حيال ذلك في تلك اللحظة. لقد استمتعتُ كثيرًا بما فعله بي هذا الوغد. لم أشعر بمثل هذا الرضا الجنسي من قبل. كان الاعتراف بذلك يؤلمني، حتى لنفسي. لكنني كنتُ أعلم أنني سأرغب في تكرار ذلك. لن أفعل ذلك لو لم يُجبرني. سأقاوم الإغراء. لكن الإغراء سيظل موجودًا رغم ذلك.

بقيتُ في مكاني، لا أزال أتأثر بذلك القضيب الكبير. حتى في حالته الرخوة، كان أكبر من أي قضيب دخل جسدي قبله. لم أمانع. ما زلت أشعر بشعور رائع. أحببتُ ذلك الشعور بأنني ممتلئ بهذا القضيب الكبير الجميل.

فزعتُ عندما رفع تاي صوته قليلًا بعد دقائق وقال: "حسنًا. انتهى الفصل الأول. ادخلوا هنا."

لم يستوعب عقلي ذلك. لم أكن أعرف ما كان يقوله لي. لكن بعد ذلك رأيت حركة، فأدركت أنه لم يكن يتحدث معي! كان جو وكاسي يدخلان الغرفة من المطبخ!

أول ما خطر ببالي هو التساؤل إن كانوا هنا طوال الوقت! ولكن، قبل أن أشعر بالحرج مجددًا لأننا كنا أمام جمهور حي، انفتحت عيناي على مصراعيهما. يا إلهي! إنهم عراة!

يا إلهي! لا بد أنهم رأوا! سمعوا بالتأكيد. بدأتُ أكافح للوقوف، لكن تاي هدر قائلًا: "لا تتحركي أيتها العاهرة! لا تفعلي شيئًا إلا إذا أمرتك بذلك."

توقفتُ عن المقاومة. لكنني استدرتُ وحدقتُ في كاسي. احمرّ وجهها ونظرت بعيدًا. لكنها همست وهي تفعل: "أنا آسفة يا لورا. لم يكن لديّ خيار آخر."

ضحك تاي وقال: "إنها تعلم. لقد فهمت كل شيء. لا تقلق أيها الأحمق. ستتجاوز أختك الصغيرة الأمر. الآن تعال إلى هنا."

عندما عبرت أختي وزوج أختي الغرفة، وكلاهما كانا محرجين بشكل واضح ولكن متواضعين تمامًا، ومستعبدين تمامًا، أخرج تاي أخيرًا ذكره مني ببطء شديد.

ما فعلوه عندما وصلوا إلينا كان صادمًا كأي شيء آخر حدث الليلة. ركعا كلاهما بيني وبين تاي. التفتُّ لأرى ما سيحدث، وأعتقد أن قلبي توقف للحظة عندما رأيت جو ينحني ويبدأ بمص قضيب تاي حتى ينشف. شاهدته، بوجهٍ أحمر فاقع ودموعٍ تنهمر على خديه، وهو يأخذ من ذلك القضيب الكبير أكثر مما أستطيع، ويمتصه حتى ينشفه قبل أن يرفعه ويلعق ذلك الجزء الكبير الذي لم يكن يتسع في فمه.

كان جو قد بدأ للتو في تنظيف كرات الشاب السوداء الكبيرة المناسبة بلسانه عندما انحنت كاسي وبدأت في لعقني من الخلف!

لم أتحرك. أردتُ ذلك. تمنيت بشدة أن أتحرك. لكن لأنني أُمرتُ بعدم القيام بذلك، لم أستطع. صرختُ من الصدمة. صرختُ وتيبستُ عندما انزلق لسان أختي عبر الفوضى البغيضة بين ساقيّ. لَحستني مرتين أخريين قبل أن يأمرني تاي بالتمدد على الأرض أمامه.

ما زلتُ تحت تأثير ذلك المخدر في نبيذي، لذا أطعتُه بالطبع. يبدو أن جو قد انتهى من تنظيف خصيتي تاي. الآن هو يمسك ذلك القضيب الأسود الكبير في فمه، يبكي بهدوء ويشاهد أختي وهي تتخذ وضعيتها بين ساقيّ. لم أعد أستطيع المشاهدة. لم أعد أطيق رؤية أي شيء من هذا. حدقتُ في السقف وحاولتُ أن أُبقي ذهني فارغًا بينما بدأت أختي تأكل مهبلي الذي تم جماعه حديثًا أمام تاي وزوجها.

لأول مرة في حياتي، كان أحدهم يأكل مهبلي. لكنها أختي!

للأسف، اتضح أنها بارعة جدًا في ذلك. جاهدتُ بكل ما أوتيتُ من قوة إرادتي لأقاوم الاستسلام لفعل سفاح القربى الفظيع الذي كنا نرتكبه. لكنني بشر. لم يكن الأمر لحظيًا. لكن سرعان ما ارتجفتُ مجددًا، هذه المرة على طرف لسان أختي الموهوبة!

أُجبرتُ على الاستمتاع بعدة هزات جماع قبل أن يأمرها تاي بالتوقف. استقامت كاسي، ولأول مرة لاحظتُ أنها لا تملك شعرة واحدة على مهبلها! لم يكن الأمر يبدو على ما يرام!

بينما كنتُ مستلقيةً هناك ألهثُ وأحاولُ ألا أُحدِّق في مهبل أختي المحلوق، قال تاي: "مشاهدة ذلك أثارتني. ساعدي جو على مصِّي، ثم سيحصل على مكافأته."

لم تتردد كاسي حتى. استدارت وبدأت تُداعب كرات تاي بلسانها بينما كان جو يمص قضيبه. استغرق الأمر وقتًا أطول هذه المرة. لكنني أخيرًا شاهدتُ، في مزيج غريب من الاشمئزاز والصدمة، نوعًا غريبًا من الإثارة أخافني وأحرجني حقًا، يد جو بدأت تُسرع على ذلك العمود الأسود الطويل، وبدأ يبتلع حمولة تاي الثالثة من السائل المنوي لهذه الأمسية.

كان يجب أن أشعر بالاشمئزاز من هذا المنظر. لطالما اعتقدت أن فكرة قيام رجلين بشيء كهذا... حسنًا، مجرد أمر مقزز. لكن لسبب ما، كان الأمر شيقًا. ربما يعود ذلك جزئيًا إلى أنني ما زلت لا أُحب جو، ومن الواضح أنه يكره ما يُجبر على فعله من أجل هذا المراهق الأسود الشرير الذي يكاد يبلغ نصف عمره.

لا يسعني إلا أن ألاحظ أن جو يُصدر إشارات متضاربة. تبدو على وجهه نظرة إذلال تام. لكن عضوه الذكري ذو القوام الطبيعي ليس مترهلاً تماماً. أعتقد أن ذلك ربما كان بسبب مشاهدة كاسي وهي تنظفني بلسانها. آمل ذلك.

ربت تاي على رأس جو كما لو كان كلبًا أحمق، وقال: "حسنًا يا فتى. يمكنك الحصول على المكافأة التي وعدتك بها."

كان من المستحيل قراءة تعبير وجهه وهو يتحرك بين ساقيّ. عرفتُ فورًا ما ستكون مكافأته. أنا!

التقت أعيننا، ورأيت جو يُكافح جاهدًا كي لا يبدو متلهفًا جدًا. كان يعلم أنه من غير اللائق أن يشعر بهذه الطريقة. لكن قضيبه الصلب كان دليلًا قاطعًا. نظرتُ إلى أسفل لأُلقي نظرةً أفضل على قضيبه. أعتقد أنه قضيبٌ جميل. يبدو طبيعيًا تمامًا. يبلغ طوله حوالي سبع بوصات، لكن حجمه نصف حجم قضيب تاي فقط.

أشعر بالاشمئزاز من فكرة أن أترك صهري يضاجعني. لكنني لا أستطيع المقاومة، ولا يسعني إلا أن أتساءل كيف سيكون شعوري وأنا أضاجع قضيبًا عاديًا بعد أن ضاجعني تاي ببراعة. هل سأشعر بنفس الشعور؟ هل كان من الممكن أن تُطيلني لمسة تاي الرائعة بحيث لا أستمتع بقضيب عادي أبدًا؟

جاء الجواب مُريحًا. تنهدتُ عندما صعد جو فوقي وغاص بقضيبه في مهبلي. همس في أذني: "أنا آسف". وبدا صادقًا. مع ذلك، لا يسعني إلا أن أتساءل: إلى أي مدى يُمكن أن يكون صادقًا إذا كان قضيبه بهذه الانتصاب؟

كان يتجنب النظر إلى وجهي أثناء ممارسة الجنس معي. لكن هذا لا يزعجني. لم نكن نمارس الحب.

لقد استرخيت قليلاً عندما ضغطت مهبلي على ذكره من تلقاء نفسها وعلى الرغم من مدى إزعاج هذا الموقف فقد وجدت نفسي أستمتع بالاحتكاك الناتج عن دفع ذكر صلب إلى جسدي بينما كان زوج أختي يمارس الجنس معي.

الحمد ***! ما زلت أستمتع بقضيب طبيعي! تخيلت نفسي أعيش حياتي بمسطرة في يدي، أبحث عن الرجل المثالي. لم تكن الصورة جميلة.

لم أقترب قط من بلوغ النشوة مع جو، وكان ذلك مقبولًا بالنسبة لي. كان ذلك كافيًا لأعرف أنني ما زلت أستطيع الاستمتاع بالجنس مع رجل عادي، وأنا متأكدة أنه مع قليل من المداعبة ورجل أحبه، أو على الأقل معجب به كثيرًا، سأكون بخير.

لا بد أن جو كان ينتظر ممارسة الجنس معي منذ فترة. كان مُستعدًا جدًا. أنا متأكدة تمامًا أنه لم يُصبح كذلك بعد مص قضيب تاي. كان من الواضح أن هذا الفعل مُقزز بالنسبة له. لا بد أنه كان يعلم، حتى قبل أن تُقنعني كاسي بالمجيء هذا المساء، أنه سيُمارس الجنس معي في النهاية. لا بد أنهما ناقشا الأمر، وخططا له. أعني أن تاي خطط له وأخبرهما بما سيُطلب منهما.

مهما كان سبب توتره النسبي، فقد جاء جو سريعًا. أشك في أنه صمد لعشر دقائق. أو ربما هذه أقصى مدة يصمد فيها. لم تقل كاسي ذلك، وهذا ليس من شأني.

بمجرد أن وصل جو، نهض. نظفتني كاسي مجددًا، تمامًا كما فعلت قبل دقائق بعد أن مارس تاي الجنس معي. لكن هذه المرة كان هناك فرق. بدأت أشعر بالإثارة في النهاية. لكنني لم أبلغ ذروة النشوة. للأسف، لا أستطيع أن أستحق كل الفضل في ضبط النفس الذي أظهرته. بدأت أخشى أن أحرج نفسي مجددًا إذا استمرت في ذلك. لكنها لم تفعل. بدا أنها تركتني معلقًا عمدًا.

بعد دقائق، قال تاي: "حسنًا، أيها الوغد. الآن حصلت على مكافأتك."

نهضت كاسي على ركبتيها. لم تنظر إليّ مباشرةً، وكان وجهها يحمرّ خجلاً. ظننتُ أن ذلك ربما بسبب... حسنًا، بسبب كل شيء. ولكن خصوصًا بسبب ما فعلته للتو.

ربما لأنها كانت تعلم ما سيحدث لاحقًا. أمرني تاي بالنهوض، فتمددت كاسي على ظهرها أمامي. مدّ تاي قدمه العارية ووضعها على أحد ثدييها. هزّها للحظة ليُذلّها ويُسلي نفسه قبل أن يقول: "حان وقت رد الجميل لأختك يا لورا. هل أكلتِ فرجًا من قبل؟"

كان عليّ أن أشك في أن هذا ما كانوا يقصدونه عندما استلقت أمامي. لكن سماع هذه الكلمات كان لا يزال صادمًا. هززت رأسي بعنف وصرخت: "لا! لم... لم أستطع أبدًا!"

لكنني أستطيع، وأعلم أنني سأفعل. لا أريد ذلك. الفكرة بحد ذاتها مقززة. مع أن آثارها تبدو وكأنها تتلاشى تدريجيًا، ما زلت تحت تأثير المخدر الذي وضعني في هذا الوضع المؤلم. دون انتظار الأمر الذي أعلم أنه قادم، تمددت بين ساقي أختي، ووجهي على بُعد بوصات قليلة من فرجها الأصلع.

لم أرَ قطًا من هذه الزاوية من قبل. وبالتأكيد لم أكن قريبًا إلى هذا الحد من فرج امرأة أخرى. لم أكن أنوي ذلك أيضًا. ولكن ها أنا ذا الآن.

نظرتُ إلى فرجها الرطب والمتورم طويلًا، محاولةً استجماع شجاعتي لفعل ما أعلم أنني مضطرةٌ لفعله. أعلم أن بعض النساء يفعلن هذا، بل ويستمتعن به. بعض النساء المتزوجات العاديات جدًا، اللواتي يُحببن أزواجهن، يُمارسن علاقات جنسية مع نساء أخريات. بعض من سمعتهم يتحدثون لا يرون أي خطأ في ذلك. أعلم جيدًا أن العديد من الرجال يتخيلون رؤيته.

أنا لستُ متسامحًا مع الخيانة في مثل هذه العلاقة. لكن لا أظن أن هناك أي عيب في امرأتين تميلان إلى إسعاد نفسيهما بهذه الطريقة. أنا فقط لا أريد أن أكون واحدة منهما. وحتى لو رغبتُ في تجربة شيء كهذا، وهو ليس كذلك، فلن يكون مع أختي، بحق السماء! هذا سفاح محارم!

لكن آرائي ليست مهمة هنا. لا أحد يهتم بها سواي.

أخذتُ نفسًا عميقًا، وشعرتُ بإثارة أختي. لا يسعني إلا أن أتساءل ما الذي يثيرها هنا. هل هي مُثارة لأنها أكلت مهبلي للتو؟ أم لأنها ساعدت زوجها على مص صبي في الخامسة عشرة من عمره؟ بالتأكيد ليست مُثارة من مشاهدة زوجها يمارس الجنس معي!

مهما كان السبب، فهي مُثارةٌ بالتأكيد. انحنيتُ أقرب، وحركتُ طرف لساني بتردد على جانبٍ من فتحتها الرطبة. وبينما كان لساني يمرّ على بشرتها الناعمة الخالية من الشعر، فكرتُ للحظة أن حلاقة هذا الجزء من جسدها ليست فكرةً سيئةً على الإطلاق. لقد اعتدتُ على مظهره. وعلى الرغم من مقاومتي الشديدة للفكرة، إلا أن هناك شيئًا مثيرًا حقًا فيما أُجبر على فعله هنا.

ارتجف جسدها بالكامل. أتفهم ذلك تمامًا. حتى مع انزعاجي الشديد عندما فعلت بي هذا، لا أنكر أنني استمتعت به. لكن ما لاحظته أكثر من رد فعلها كان ردة فعلي. يُدهشني أن رائحتها المسكية مثيرة نوعًا ما. وطعم السائل المنوي الذي يتسرب من فتحتها ويتلألأ على شفتيها كان خفيفًا، بل لطيفًا!

ربما تأثرتُ بالفيرومونات، أو ربما كان ذلك نتيجةً ثانويةً للمخدرات الموجودة في النبيذ الذي شربته. ولكن سواءٌ أكانت هذه العوامل مؤثرةً أم لا، فإنّ طعم إثارتها وعلاماتها في ردّ فعلها على لمستي الخفيفة كان لها تأثيرٌ غريبٌ عليّ. قد أغيّر رأيي لاحقًا عندما يهدأ ذهني ويعود إلى سيطرتي. وأتمنى لو لم تكن أختي. لكن هذا ليس سيئًا إلى هذا الحدّ! ليس مقرفًا كما كنتُ أخشى!

بعد بضع لعقات مترددة، بدأتُ ألعق مهبل أختي كما لو كنتُ جادًا. وجدتُ نفسي أستمتع بذلك، وإن لم يكن بقدر استمتاعها الواضح. وبينما كنتُ أدفن لساني في فتحة لعابها، رأيتُ تاي يأمر جو بالانحناء على ذراع الأريكة والبدء بمص قضيبه مجددًا.

لم يكن الأمر صادمًا تمامًا في المرة الثانية. شاهدتُ نفسي أمارس الجنس مع فرج أختي، متشوقة لمعرفة رأيه الحقيقي تجاه ما يُجبره تاي على فعله.

من الواضح أنه يكره ذلك. يبدو غاضبًا ومنفرًا في آنٍ واحد. عادت دموع العجز والاشمئزاز تنهمر على خديه. لكن من الواضح أيضًا أنه خائف من تاي. من الواضح من تعبير وجه جو أنه يشعر بالاشمئزاز مما يُجبر على فعله. لا يزال معاديًا للمثليين كما كان دائمًا.

لا شك أن هذا الشاب المفترس ذو الخمسة عشر عامًا، مفتول العضلات، قادر على ركل جو بقوة دون أن يتعرق. لكنني أشك في أن هذا هو سبب خوف جو الشديد منه. سأندهش كثيرًا لو لم يكن هناك عدد كبير من أقراص الفيديو الرقمية في المنزل تُظهر جو وهو يمص قضيب تاي، وربما يتوسل للسماح له بذلك.

لا بد أن جو وكاسي قد خُدِّرا وأُجبرا على توفير مواد للابتزاز، تمامًا كما حدث لي. مع أنني لا أهتم كثيرًا بجو، إلا أنه ليس من النوع الذي يتحرش بفتى، أو يتحرش بأي شخص آخر.

أكره رؤية أي شخص يعاني مثله. لكنني أعتقد أنني كنت سأشعر بقلق أكبر لو نظرت في عينيه وهو يمص قضيب تاي ورأيته يستمتع.

لقد شتت انتباهي عن مشاكل جو اقتراب نشوة أختي السريعة. إنها تفقد السيطرة بسرعة، ويصعب عليّ بشكل متزايد متابعة حركات جسدها المتشنجة بفمي.

عندما بلغت ذروتها، قبضت فخذاها على رأسي. بعد ذلك، كل ما استطعتُ فعله هو التشبث بها ومحاولة اللحاق بفرجها، محاولًا استفزاز بظرها بلساني بينما كانت تصرخ وترتجف بعنف.

تذكرتُ كل المرات التي تحدثنا فيها عن الجنس في صغرنا؛ كل المرات التي منحتني فيها فرصة تفوقها بثمان سنوات في الحياة وأجابت على أسئلتي الكثيرة حول هذا الموضوع. مع كل الساعات التي قضيناها في مناقشة الجنس خلال صغرنا، لم يسبق لأيٍّ منا أن جلس في الغرفة بينما الآخر يمر بالنشوة. لا أعرف رأيها فيما نفعله هنا لإرضاء ذلك الوغد القاسي الذي يسيطر علينا جميعًا، لكن الأمر محرج للغاية بالنسبة لي. ويزداد الأمر حرجًا لأننا نُجبر على تقديم عرضٍ مُثيرٍ لقاصر جانحة وزوجها. لا يسعني إلا القلق بشأن تأثير هذه الحادثة من سفاح القربى القسري على علاقتنا.

لم أتمكن من القلق طويلًا. في اللحظة التي انتهت فيها هزة كاسي، دفع تاي جو بعيدًا، ونهض على قدميه، ثم قلبني على ظهري. مؤخرة رأسي تستقر على تلة أختي، بينما قفز فوقي تقريبًا وضربني بقضيبه الضخم.

في المرة الأولى التي اغتصب فيها مهبلي، أخذني من الخلف. بهذه الطريقة، بدا وجوده فوقي أكثر إرهاقًا. ملأ جسده الأسود الضخم حواسي. هو كل ما أراه، وكل ما أشمه، وكل ما أشعر به. أشعر بعجز أكبر، وبانتهاك أكبر.

أضف إلى ذلك أن أختي وزوج أختي شاهدان على إذلالي، وأن هذا الاغتصاب المهبلي الثاني لا يقل بشاعة عن الأول. لذا أشعر بنفس الحرج عندما بدأتُ أشعر بالإثارة مجددًا، وتبعتها هزة الجماع، بينما كان تاي يغتصبني بلا هوادة تقريبًا.

استمر الأمر لساعة تقريبًا. يمتلك هذا الشاب قدرة تحمّل خارقة. لكن هذه المرة، بدا الأمر أكثر خصوصية لأنه فوقي. هذه المرة، بينما كان يضغط على قضيبه الضخم بداخلي، ضغط على ثديي بيديه الكبيرتين وانحنى ليلعق وجهي. كاد أن يبتلعني بشفتيه السميكتين ولسانه الطويل للغاية.

غزا لسانه فمي، أحيانًا يضاجع فمي بعنفٍ يُقارب عنف قضيبه الذي يضاجع مهبلي! وعندما لم يكن يمتص أنفاسي، كان يعضّ شفتيّ أو يلعق وجهي كأنني مصاصة لعينة. لم يفعل بي أحدٌ مثل هذه الأشياء من قبل، وكان الأمر أكثر من مُرهق. كان التأثير الكليّ ساحقًا. لم يسبق لي أن استحوذ عليّ رجلٌ واستغلّني بهذا الشكل.

لقد كاد أن يفقدني الوعي من شدة العبء الجسدي والعاطفي قبل أن يصطدم بي تاي أخيرًا لعدة مرات ثم ينزل بعنف إلى داخلي.

كنا مُغطين بالعرق عندما دفع نفسه أخيرًا وعاد إلى مقعده على الأريكة. هذه المرة، أُمر كاسي بتنظيف أعضائه التناسلية بينما كُلّف جو بتنظيف مهبلي المُنتفخ والمُسيء إليه بفمه.

النظر إلى أسفل بين ساقيّ ورؤية وجه جو يقترب من مهبلي بتلك النظرة الاشمئزازية الواضحة، وإن كانت مناسبة، أمرٌ محرجٌ تقريبًا كاغتصاب مراهقة سوداء! تأوهتُ ثم ترهلت. أغمضت عينيّ وحاولت ألا أفكر فيما يفعله جو أو أيٍّ من الإهانات السابقة التي ستُحفر في ذاكرتي إلى الأبد بعد هذه الليلة.

استمر جو في أكل مهبلي الممتلئ، خائفًا على ما يبدو من التوقف حتى يأذن له تاي. ما يفعله هناك مُهدئٌّ بعض الشيء، لكنه ليس مثيرًا على الإطلاق. استلقيتُ هناك مترهلًا كقطعة قماش، وانتظرتُ أن يتوقف كل شيء لألتقط أنفاسي.

أبعد تاي رأس كاسي عن قضيبه بعد دقائق، وأرسلها إلى المطبخ لتحضر له مشروبًا. بعد عودتها، أرسلها إلى الطابق العلوي لتنظف نفسها. ثم جلس يرتشف كوب الماء المثلج بينما تبادلنا النظرات.

الصوت الوحيد، والحركة الوحيدة في الغرفة طوال الخمس عشرة دقيقة التالية تقريبًا، كان لسان جو في مهبلي. تجمدنا في تلك الصورة المنحرفة حتى عادت كاسي من حمامها، عارية.

حينها فقط سمح تاي لجوي بالتوقف. تأوه وهو يجلس. من الواضح أنه لم يستمتع بما يفعله بقدر استمتاعي به. من الواضح أنه منهك أيضًا، وقد زاد تقديري له قليلًا عندما لاحظتُ أنه لا ينتصب. الشخص الوحيد الذي وجد ما أُجبرنا على فعله مُسليًا هو تاي.

أرسل معذبنا جو إلى الطابق العلوي للاستحمام. حالما غادر الغرفة، أمر تاي كاسي أن تحكي لي قصة كيف أصبحت هي وجو، والآن أنا، عبيدًا جنسيين له.

اتضح أن الأمر كان مشابهًا لما فهمته بالفعل. لقد أوقعهم في الفخ بنفس الطريقة التي فعلها بي. خدّر كاسي أولًا. في أحد الأيام، بينما كان جو في العمل، خدّرها ثم اغتصبها وصوّر ما حدث، ليبدو الأمر وكأنها أغوته تمامًا كما فعل عندما اغتصبني في وقت سابق من هذا المساء.

كان يمارس الجنس معها بانتظام لبضعة أسابيع. بعد أن دمرها تمامًا، كرر نفس الخدعة مع جو. لكن الأمر كان أسوأ بالنسبة لجو. كما ذكرت، المسكين معادٍ للمثليين بشدة. اضطرت كاسي لإقناعه بالتخلي عن الانتحار في اليوم التالي لإجباره تاي على مص قضيبه تحت تأثير ذلك المخدر المؤثر على العقل.

لقد تعرض للإساءة بنفس الطريقة التي تعرض لها الليلة الماضية منذ ما يقرب من شهر. كاسي قلقة لأن الأمر لم يهدأ له. لا تزال تخشى أن يفعل شيئًا لإنهاء الأمر. تراقبه باستمرار بحثًا عن أي علامات تشير إلى محاولته الانتحار.

تشتت انتباهي بين وجه أختي وكل المشاعر التي عبر عنها، ووجه معذبنا الجالس هناك يستمع إلى ما يُعتبر بالنسبة له روايةً مثيرة، وهو يبتسم مستمتعًا. تبدو كاسي المسكينة وكأنها على شفا الانهيار!

انتهت أخيرًا من سرد قائمة طويلة من الأهوال والإذلال، قائمة طويلة من الانحرافات التي عانت منها هي وجو لتسلية تاي وإشباع شهواته الجنسية المنحرفة، مع أنها لمّحت إلى أنها أغفلت بعض أسوأ الأجزاء. توقفت للحظة ثم قالت: "تتساءلين لماذا سمحنا لهذا الأمر بالاستمرار. الآن وقد توقف عن تعاطي المخدرات، والآن وقد أصبحنا قادرين على التفكير بأنفسنا، تتساءلين لماذا لا نتصل بالشرطة أو إدارة الأمن القومي أو نهرب فحسب."

هذا بالضبط ما أتساءل عنه. لماذا لم يختاروا أحد هذه الخيارات، أو الأفضل من ذلك، وضعوا رصاصة في وسط ذلك الوجه المتغطرس؟!

انحنت أكتاف كاسي، وقالت بهدوء بصوت مليء باليأس لدرجة أنه كاد أن يجلب الدموع إلى عيني: "ستفهم قريبًا".

لم يعجبني هذا الصوت!

عاد جو من حمامه، فأرسلني تاي إلى الطابق العلوي لأنظف. وبينما كنتُ أغادر الغرفة، ناداني قائلًا: "تخلصي من ذلك الشعر على مهبلكِ. أحب أن تكون مهبلي صلعاء."

صعدتُ الدرج ببطء. أبكي بصمت وأشعر بالرعب من مستقبلي الغامض. بدأتُ أُدرك أن الشعور الغريب، القطني، والعجز الذي شعرتُ به منذ شرب النبيذ قد اختفى تقريبًا.

أي فرحة شعرت بها من هذا الإدراك، مع ذلك، خففها إدراكي أن المخدر لم يعد ضروريًا. أنا الآن عبده تمامًا مثل كاسي وجو. كان التسجيل الذي سجله بعد العشاء مُخططًا له جيدًا لتدمير حياتي إذا سُرِقَ. سيبدو الأمر كما لو أنني أغويت صبيًا في الخامسة عشرة من عمره، وخاصةً لبيروقراطي متشكك معتاد على التعامل مع من يستغلون الأطفال. لم أتعامل كثيرًا مع موظفي إدارة الأمن القومي. مقابلة قصيرة فقط كجزء من تحقيقهم الخلفي عندما قرر كاسي وجو أن يصبحا أبوين بالتبني. ولكن مما لديّ من معلومات قليلة، ومما سمعته، فإنهم ينظرون نظرة سلبية إلى من يتحرشون بأطفالهم الصغار.

حتى لو استطعتُ تجنّب السجن، ولو استطعتُ إقناع السلطات بأنني لم أتحرش بتاي، بل تعرّضتُ للتخدير والاغتصاب، فسأشعر بإذلالٍ يفوق قدرتي على التحمّل إذا شاهد أيّ شخصٍ أقراص الفيديو الرقمية التي يملكها هذا الوغد الآن، والتي تُظهر جميع الأفعال الجنسية الشاذة التي مارستها هذا المساء. لن أتمكّن من مواجهة أصدقائي مجددًا. وأعلم أن المرأتين، الأمّين الشابّتين اللتين أعمل لديهما، ستنظران بنظرةٍ سلبيةٍ إلى وجود متحرشٍ بالأطفال يعمل لديهما. أنا في ورطةٍ حقيقية.

وجدتُ مقصًا في الحمام، وبعد أن قصصتُ شعر عانتي بأدق ما أستطيع، استخدمتُ شفرة كاسي لحلاقة شعري. ثم استحممتُ طويلًا بماء ساخن. لم أشعر بأي حاجة للاستعجال. لم يطلب مني الإسراع. ويجب أن أصدق أنه انتهى أمره الليلة. لقد نسيتُ عدد مرات النشوة التي بلغها. لا بد أن الوقت قد تأخر. لا أظن أن هناك احتمالًا كبيرًا أن يسمح لي بالعودة إلى المنزل هذا المساء. لكنني واثقة تمامًا من أنني لن أتعرض للاغتصاب مرة أخرى. ليس الليلة على أي حال.

بدأت آمالي تزداد عندما عدتُ إلى الطابق السفلي، وبعد أن فحص تاي مهبلي المحلوق حديثًا، أمرني بارتداء ملابسي. فجأةً، تجرأت على الأمل. الثلاثة ارتدوا ملابسهم بالفعل. لا بد أن هذه الليلة المروعة قد انتهت!

جواربي مفقودة، لكنني لم أقل شيئًا. أريد فقط الخروج من هنا. شعرتُ به يراقبني وأنا أرتدي ملابسي، هو وجو كلاهما. لكنني كدتُ أتجاهل هذا الشعور بالإهانة وأنا أنتظر سماع كلماته التي تُخبرني أنني أستطيع العودة إلى المنزل. وإلا فلماذا يسمح لي بارتداء ملابسي؟

لهذا السبب كان الأمر وكأن قنبلة انفجرت بداخلي عندما، بمجرد أن انتهيت من ارتداء ملابسي، وقف تاي على قدميه وقال، "دعنا نذهب".

استدرتُ ونظرتُ إليه بصدمة. ظننتُ حقًا أنه انتهى مني الليلة! لكنني لاحظتُ تعابير وجهي كاسي وجو. إنهما مرعوبان! لقد خرجا مع تاي من قبل!

لم أتكلم. لم أستطع. لا أعرف ما يُخطط له تاي، لكن نظرات كاسي وجو أوضحت لي أنني لا أستطيع أن أدعه يأخذني من هنا. بدأتُ أهز رأسي وأتراجع نحو الباب.

ابتسم تاي. لا، ليست ابتسامة، إنها ابتسامة مفترسة.

أعجبه رد فعلي! لم يحاول إيقافي، بل قال: "أرى أن مفعول المخدر قد زال. هل نسيتَ الفيلم القصير الذي صنعناه عند وصولك؟ ليس لديّ ما أخسره بعرض قرص الفيديو الرقمي هذا على موظفي إدارة خدمات الأمن".

ضحك بخفة ثم أضاف: "أراهن أن فتاةً صغيرةً ولطيفةً مثلكِ ستكون محبوبةً جدًا في السجن. بالطبع، سأُسلّم أيضًا أقراص الفيديو الرقمية التي صنعتها لأختك وجو. ربما تستطيع كاسي الاعتناء بكِ في السجن!"

واصلتُ التراجع نحو الباب حتى بكت كاسي قائلةً: "لورا، لن تفوزي. سيدمر حياتكِ. سيدمرنا نحن الثلاثة. لم تشاهدي تلك الأقراص. سأ..."

توقفت ونظرت إلى جو وقالت: "سنفعل أي شيء لمنعهم من الخروج".

توقفت عن التراجع. لا أستطيع القول إنني كنت أفكر بوضوح في تلك اللحظة. مع ذلك، أعتقد أن ما أوقفني لم يكن احتمال دخولي السجن أو فقدان وظيفتي، بل كان صوت كاسي وتعبيرات الرعب على وجهيها هي وجو. أنا مدين لها بالكثير.

أحب أمي. كانت أمًا صالحة. لكن الحقيقة أن كاسي كان لها دور أكبر في تربيتي من أمي. أعلم أنني لا أستطيع فعل هذا بها. أنا عالق.

رأى تاي لحظة استسلامي. لم يبدُ عليه الدهشة، لكنه كان منزعجًا. أمر كاسي أن تصب لي كأسًا آخر من النبيذ، فأُجبرتُ على شربه قبل أن نغادر.

لا بد أنني كنت لا أزال أحتفظ ببعضٍ من تلك الآثار، وشعرتُ بها فورًا. يصعب وصفها. بدا لي أنني ما زلتُ قادرًا على التفكير والعمل بشكل طبيعي. لكن كان هناك شعورٌ خافتٌ في دماغي، كما اكتشفتُ سابقًا، يحرمني من القدرة على قول "لا". للأسف، لم يُخفف ذلك من هذا الخوف المُنهك تقريبًا.

ذهبنا إلى جراند مارك جو وكاسي. قاد جو السيارة. جلس تاي في الخلف بيني وبين كاسي. كان الجميع يعلمون وجهتنا. لم ننطق بكلمة. جلسنا هناك في صمت بينما مرر تاي يديه على أرجلنا ووضعهما على مهبلنا المكشوف.

في خضم كل هذه الصدمة والرعب، عندما عدتُ من الحمام، كدتُ أنسى أنه لا يوجد شعر على مهبلي الآن. تذكرتُ ذلك عندما شعرتُ بأصابع تاي تُداعبني. شعرتُ بالفرق! ظننتُ أنه في ظروف مختلفة مع شخص آخر غير تاي، ربما كنتُ سأستمتع بالفرق. لكن ليس الليلة. ليس معه.

أستطيع أن أشعر بالتوتر في كاسي وجو. إنه مُعْدٍ. أشعر بنفس التوتر تقريبًا الذي شعرت به عندما أدركتُ أن تاي سيغتصبني. لا، أنا أكثر توترًا الآن. أرى الخوف في كاسي وجو. لا أعرف إلى أين نحن ذاهبون أو ماذا سيحدث عندما نصل. لكن الجهل أسوأ من المعرفة... أعتقد.

كانت رحلة طويلة، وكان الوقت قد تأخر بالفعل عندما غادرنا المنزل. سافرنا بالسيارة عبر المدينة وصولاً إلى الريف. أظن أن تاي أحضر جو وكاسي إلى هنا أكثر من مرة. جو مُلِمٌّ بالطريق لدرجة أنه تجوّل في طريق ريفي تلو الآخر دون تردد حتى توقف أمام جرفٍ شديد الانحدار على حافة بلدة صغيرة تبعد حوالي ثلاثين ميلاً عن مدينتنا.

ركنّا سيارتنا في موقف السيارات الصغير غير المُضاء، المُغطى بالتراب والحصى. واجهنا صعوبة في إيجاد مكان. الموقف مكتظ بالسيارات، وكثير منها باهظ الثمن. نسبة كبيرة من السيارات الأخرى من طراز كاديلاك ولينكولن ومرسيدس! تبدو هذه السيارات غريبة جدًا أمام ذلك المبنى المُتهالك.

توقف قلبي عندما رأيت اسم النادي. عرفته! هذا المكان يُذاع في الأخبار باستمرار. يبدو أن الناس يُصابون بالرصاص أو الطعن في موقف سيارات هذا المكان مرة واحدة أسبوعيًا تقريبًا. يشتهر هذا المكان باستضافته تقريبًا كل جريمة عرفها الإنسان. تحاول السلطات باستمرار إغلاقه، لكنها تخسر المعركة القضائية.

يقع النادي على مشارف بلدة صغيرة جدًا، معظم سكانها من الأمريكيين الأفارقة. يرتاد هذا المكان أغلبهم من الأمريكيين الأفارقة، باستثناء بعض النساء البيض اللواتي يواعدن رجالًا سودًا أو يعملن بائعات هوى لدى قوادين سود. أو على الأقل هذه هي سمعة المكان. لم أزره من قبل، ولم أكن أنوي المجيء إليه أبدًا. لذا لا أستطيع الجزم بصحة هذه الشائعات. سأكتشف ذلك قريبًا.

الآن أنا خائفة حقا!

التفتُّ إلى تاي وبكيت، "يا إلهي! أرجوك يا تاي! لا أريد الدخول. أرجوك. لقد كنتُ جيدًا. فعلتُ كل ما أردتني أن أفعله."

ابتسم وأجاب: "وستفعلين كل ما أريده. أليس كذلك يا عزيزتي؟"

أريد بشدة أن أقول لا، لكنني لا أستطيع. وحتى لو استطعتُ نطق الكلمة، أعلم أنه لا خيار أمامي سوى طاعته حتى يزول مفعول المخدر.

ربت على فخذي وقال: "لا تقلقي يا عزيزتي. هؤلاء الإخوة لن يؤذوكِ. سيحبونكِ."

هذا ما اخاف منه!

قام تاي بتعديل الكتلة الموجودة في سرواله وأمر الجميع بالخروج.

نزلنا من السيارة وتبعناه نحو باب النادي المهجور. كنت أقصد ذلك حرفيًا. من الخارج، يبدو المكان مهجورًا منذ زمن طويل وعلى وشك الانهيار. واجهة المبنى مطلية بلون أزرق فاقع صارخ. لكنني لاحظت أثناء قيادته ذهابًا وإيابًا باحثًا عن موقف سيارات أن كلا الجانبين غير مطليين، متشققين، وألواحهما الخشبية متشققة. يبدو المكان وكأنه حريقٌ على وشك الاشتعال.

إذا لم يكن هناك موقف سيارات مزدحم، وبعض إشارات النيون نصف المحترقة، والموسيقى الصاخبة القادمة من الداخل، فلن يخطر ببال أحد على الإطلاق أن هذا مكان عمل.

فتح تاي الباب، وضربتني موسيقى الرقص الصاخبة. لكن ما كان أكثر إزعاجًا هو الهواء الفاسد الذي انبعث من المكان. رائحة السجائر ودخان الماريجوانا طاغية، وأنا لا أزال على بُعد ثلاثة أمتار من الباب المعدني الضخم بشكل مدهش. لم يكن لأيٍّ من هذين الأمرين تأثيرٌ عليّ بقدر تأثير بحر الوجوه السوداء التي أراها في الداخل. ما إن دخلتُ الغرفة الدافئة المزعجة، حتى رأيتُ شخصًا أبيض واحدًا فقط، امرأةً ترقص عاريةً على خشبة المسرح الصغيرة في الجانب الآخر من الغرفة.

هناك رجلان ضخمان متطابقان تقريبًا، ذوا مظهر شرس، يقفان عند الباب. لا يكترثان إطلاقًا بصغر سن تاي الواضح. من الواضح أنهما يعرفانه. أومآ له برأسيهما وهو يمر متبخترًا. أمضوا وقتًا أطول بكثير ينظرون إليّ. ابتسما، حسنًا، تبادلا النظرات الساخرة عندما رأيا كاسي. عرفت من تعابيرهما أنهما يعرفانها أيضًا. لديّ انطباع بأنهما سنحت لهما الفرصة للتعرف عليها أكثر من اللازم. تجاهلا جو. كأنه غير موجود.

انقسم الحشد للسماح لنا بالدخول، لكنهم سرعان ما أحاطوا بنا. تعرّضنا أنا وكاسي للتحرش باستمرار بينما كنا نتبع تاي عبر الغرفة، عبر الأرضية الإسمنتية العارية إلى البار الصغير. وقفنا قريبين بينما كان تاي يتحدث إلى الرجل خلف البار. بعد محادثة قصيرة، غادر تاي وفي يده زجاجة بيرة، وواجهنا صعوبة في اللحاق به.

عندما اقتربنا من المسرح، لمحتُ الفتاة التي ترقص على خشبة المسرح الصغيرة جدًا. كانت تتعرض للتحرش من قِبل ستة رجال ملتصقين بالمسرح يراقبونها وهي تهز مؤخرتها.

كان ردّ فعليّ المباشر أنها أصغر مني، وأنها ذابلة. عيناها زائغتان، وأشعر أنها لا تعرف أين هي أو ماذا تفعل.

الرجال لا يكترثون. إنها مجرد قطعة لحم جنسي شابة بيضاء جذابة، جاهزة للتحسس، وربما ممارسة الجنس معها عندما تنزل عن المسرح.

لم أكن أعرف إلى أين يتجه تاي وهو يواصل طريقه بين الحشد. لم أرَ أي طاولات فارغة في أي مكان. المكان بالتأكيد يعجّ بالناس. رأيتُ بضع نساء بيضاوات أخريات أثناء مرورنا في الغرفة المظلمة المليئة بالدخان. قليلات جدًا. بدت وجوههن البيضاء متوهجة في الغرفة المظلمة. لم يبدُ على أيٍّ منهن سعادةٌ كبيرةٌ بالتواجد هنا.

كان هناك أيضًا امرأة سوداء أو اثنتان. بدت عليهما التعاسة تمامًا كالنساء البيض. باستثناءنا، ربما كان هناك ثماني أو عشر نساء في الغرفة. باستثناء جو، كان الثمانون الآخرون تقريبًا رجالًا سودًا.

اتضح أننا لم نكن نبحث عن طاولة. دخلنا مكتبًا صغيرًا عبر باب في جدار بعيد. شعرتُ وكأنني استطعتُ التقاط أنفاسي الأولى عندما أُغلق الباب خلفنا وانخفض مستوى الصوت لدرجة أنني لم أشعر بأن رأسي على وشك الانفجار.

جلس تاي مقابل امرأة سوداء ضخمة، ذات مظهر شرس، في أواخر الأربعينيات أو أوائل الخمسينيات من عمرها. لكنها لم تكن تنظر إليه، بل كانت تنظر إليّ مباشرةً. أدركتُ فورًا أنها تنتظرني!

تحولت عبوسها اللئيم ببطء إلى ابتسامة قاسية وهي تفحص جسدي بعينيها. بعد دقيقة أو دقيقتين طويلتين غير مريحتين، أومأت برأسها لتاي وقالت: "كما في المرة السابقة".

أومأ تاي. هذا كل شيء! مهما كان الاتفاق، فقد تم الاتفاق عليه دون أي نقاش. التقطت المرأة هاتفها وأرسلت رسالة نصية. ثم التفتت إلى تاي وسألته: "هل تعرف ما عليها فعله؟"

ضحك تاي وقال: "لا أعرف شيئًا. لكن لا تقلق. لقد أعطيتها بعضًا من تلك الأشياء التي بعتني إياها. ستفعل ما تُؤمر به."

نظرت المرأة في عيني للحظة وقالت لتاي، "ربما يجب أن تعطيها المزيد من العصير."

هز تاي رأسه وأجاب: "لا. أريدها أن تكون على علم. أريدها أن تعرف كل ما يحدث. ستكون تجربة تعليمية. لن تتعلم شيئًا إذا كانت ضائعة."

لا أعرف ماذا سيحدث لي هنا. لكن لديّ شعور بأنني أفضل أن أكون في حالة ذهول أثناء حدوث ذلك.

هزت المرأة كتفيها وقالت: "إنها عاهرة لك. لا شأن لي بها. لكن إن سببت لي مشكلة، فسنتحدث."

مدت يدها إلى درج مكتبها وناولت تاي عدة أقراص DVD. نظرت إلى ساعتها وقالت: "من الأفضل أن تخبرها بما يجب عليها فعله. لقد حان الوقت تقريبًا ولن تسمعك هناك."

ابتسم تاي وقال، "كاسي، أخبري أختك بما سيحدث هنا الليلة."

نظرت كاسي إلى تاي وكأنها تقول، "من فضلك لا تجبرني على فعل هذا".

لكن من الواضح كم يستمتع بهذا. ابتسم تاي ورفع حفنة من أقراص الفيديو الرقمية، وكان هذا كل ما في الأمر. ثم نظرت إلى الأرض مستسلمة.

قالت بصوت هادئ بلا مشاعر: "أولًا، نصعد إلى المسرح ونخلع ملابسنا. نرقص عاريات ونترك الرجال يتحسسوننا حتى يأتي تاي ويأخذنا. ثم نخرج إلى الخلف و... و..."

انكسر صوتها وبدأت بالبكاء وهي تُنهي جملتها: "ونترك أي شخص يفعل بنا ما يشاء حتى يعتقد تاي أنه جمع ما يكفي من المال. ثم يأخذنا إلى المنزل".

عجزتُ عن الكلام! هذا أسوأ مما كنتُ أخشى! أسوأ بكثير! عندما رأيتُ تلك الفتاة المسكينة ترقص عاريةً، شككتُ أنني قد أُجبر على الصعود إلى المسرح الليلة. لم يخطر ببالي قط أنني سأصبح عاهرة!

لكن رغم كل ما بذلته من جهدٍ في نطق الكلمات، لأخبر تاي وتلك المرأة أنني رفضتُ رفضًا قاطعًا، لم أستطع النطق بكلمة. هذا المخدر اللعين جعل من المستحيل عليّ رفضه. أظن أن هذا يعني أنني لا أستطيع رفض أي شخص آخر أيضًا. فجأةً وجدتُ نفسي أرغب في المزيد منه. لا أريد أن أعرف ماذا يفعل بي هؤلاء الناس الليلة. أريد أن أفقد عقلي تمامًا مثل تلك الفتاة على المسرح.

أعتقد أن تاي كان يعلم ذلك أيضًا. ابتسامته الشريرة أوضحت مدى استمتاعه بالرعب الذي أعيشه.

نظرت المرأة إلى ساعتها مرة أخرى وقالت: "من الأفضل أن تخرج يا تاي. لقد حان الوقت."

أومأ تاي ووقف. تبعناه إلى الخارج بين الحشد، وتعرضنا للتحرش باستمرار ونحن نتجه نحو المسرح.

تراجعنا بضعة أقدام وشاهدنا تلك الفتاة العارية المسكينة تُلمس وتُفحص لدقيقة أو دقيقتين إضافيتين، حتى توقفت الموسيقى الصاخبة أخيرًا، لحسن الحظ. كانت الفتاة على المسرح تتصبب عرقًا بغزارة. هدأت حركاتها تدريجيًا بعد توقف الموسيقى، واستمرت واقفة على تلك المساحة الصغيرة، لا تزال بأيدٍ سوداء كبيرة تتحسس فرجها الأحمر المنتفخ، ومؤخرتها، وحتى ثدييها اللذين تمكن بعض الرجال الأطول منها من الوصول إليهما دون عناء يُذكر. لم يكن ارتفاع المسرح عن الأرض يزيد عن قدمين.

شقّ رجل ضخم طريقه بين الحشد، متجاهلاً كل الأيدي التي لا تزال تتحسس الفتاة، قال: "هيا يا عاهرة. انتهى وقت المرح. حان وقت العمل."

أمسك معصمها وسحبها من على المسرح. كانت واعية بما يكفي لتبدو مرعوبة وهو يسحبها عبر الحشد نحو باب في مؤخرة القاعة. لكن لفت انتباهي الإعلان الصادر عبر مكبرات الصوت. كان بلغة راب العصابات التي يستخدمونها. إنها أقرب إلى الإنجليزية، لكنني لا أستطيع إعادة إنتاجها هنا. جوهر الإعلان، مترجمًا إلى الإنجليزية، هو: "سيداتي وسادتي، لدينا الليلة مفاجأة خاصة لكم. أنتم جميعًا تتذكرون كاسي، أنا متأكد."

انطلقت هتافات عالية من الحشد للإشارة إلى أنهم معجبون بأختي الكبرى.

عادت لتُسليكم الليلة، وهذه المرة أحضرت معها أختها الصغيرة لورا! ما رأيكم في هذا العرض؟ عرضٌ رائعٌ لأخت! يا له من عرضٍ رائع! كالعادة، ستُسلي السيدات معجبيهن في الخلف بعد العرض. أتمنى ألا تكونوا ثملين لدرجة تمنعكم من استغلال كرم ضيافتهم.

تعالت هتافاتٌ مدوية، وسحبتني كاسي إلى المنصة الصغيرة. كانت بالكاد كافيةً لنا للوقوف عليها في الوقت نفسه. هذا سهّل على الرجال التجمّع حولنا والإمساك بنا.

قبل أن تبدأ الموسيقى في الصخب مرة أخرى، التفتت إلي كاسي والدموع في عينيها وقالت، "أنا آسفة جدًا، لورا".

كان من السهل إلقاء اللوم عليها. لكنني أعلم أنها ليست مسؤولة عن الوضع الذي نحن فيه. أومأت برأسي وأجبت: "لا بأس يا كاسي. أعلم أنه لم يكن لديكِ خيار. هذا ليس ذنبكِ."

تنهدت وقالت: "أجل، إنه كذلك. لقد حذرتني من تاي. وسمحت له بإجباري على جرّك إلى هذا أيضًا. لو كنت أقوى..."

كان هذا كل ما كان لدينا من وقت للمحادثة قبل أن تجعل الموسيقى الصاخبة المزعجة من المستحيل التحدث.

الفصل الثالث

بدأت كاسي تتمايل على أنغام الموسيقى فور انطلاقها. كنت على وشك اتباعها عندما استقرت اليد الأولى على ساقي وانزلقت بسرعة تحت تنورتي. كنت سأتراجع. كان هذا رد الفعل الطبيعي. لكن بين تأثير المخدر الذي أُعطي لي، وحقيقة أنني لو تراجعت، لاصطدمت بالحائط، لم أستطع إلا الوقوف هناك مصدومًا بينما فرك رجل غريب أطراف أصابعه على منطقة العانة من سروالي الداخلي.

حدّقتُ به، مذهولاً لدرجة أنني لم أعرف كيف أتصرف للحظة، حتى دفعتني كاسي بمرفقها ورمقتني بنظرة ذات مغزى. بدأتُ أرقص بخشونة، أجاهد لتجاهل أصابعي التي تتحرك بخفة على مهبلي.

لم أُدرك في البداية أن كاسي بدأت بخلع ملابسها حتى نكزتني مجددًا. نظرت إليها، محاولًا ألا أرى يديها تحت تنورتها. رأيت أن أزرار بلوزتها كانت نصف مفتوحة.

انتابني شعورٌ باردٌ بالبرودة عند التفكير فيما سأفعله. لم يعد الأمر مجرد فكرة، بل أصبح واقعي الآن. كنت على وشك خلع ملابسي أمام ما يقارب مئة رجل أسود!

مددت يدي خلف ظهري بأصابع مرتعشة بشدة، وكافحت لأمسك لسان سحاب بنطالي. شعرت بخدر في أصابعي. بدا لي أنني فقدت السيطرة عليها. لست متأكدًا من أنني كنت لأتمكن من ذلك لولا توقف كاسي ومدّت يدي خلف ظهري لسحب السحاب.

كنتُ لا أزال أتأرجح بحركة خشبية، لا أرقص على أنغام الموسيقى. لكن الرجال لم يُبالوا. كانت هناك ثلاث أيادٍ تتحسسني الآن، واحدة على كل فخذ، تلتقي أصابعها فوق مهبلي وتضغط على لحمي. اليد الثالثة كانت لشخصٍ ما خلف مؤخرتي اليسرى. كان قد مد يده تحت تنورتي ويضغط على خد مؤخرتي. كان هذا الوغد خشنًا جدًا، وكنتُ أتألم كلما ضغطت يده عليّ.

رأيتُ تاي واقفًا خلف الرجال الملتصقين بالمنصة، يراقب بابتسامة قاسية على وجهه الشرير. لا بد أنه كان يعلم أن الرجل يؤذيني. من الواضح أنه لم يُعر الأمر أي اهتمام.

حتى تحت تأثير المخدر الذي أعطاني إياه تاي، كان من شبه المستحيل عليّ أن أترك فستاني يفلت مني. كنت أرتدي حمالة صدر تغطيني بشكل أكثر احتشامًا من العديد من البكيني التي أحب ارتداءها عند الذهاب إلى المسبح. لكن النظر إلى كل هؤلاء الرجال المهووسين بالشهوة يحدقون بي، منتظرين مني أن أستمر في خلع ملابسي لتسليتهم، ساهم في تركيز أفكاري على النقطة المهمة، وهي أن حمالة صدري مجرد ملابس داخلية. إنها ليست قطعة علوية من ملابس السباحة. إنها حمالة صدري التي سأكشفها قريبًا... ملابسي الداخلية. ليس الأمر أنني كنت سأشعر براحة أكبر هنا وأنا أرتدي النصف العلوي من ملابس السباحة المثيرة.

دفعتني كاسي مرة أخرى. كنت أعرف ما كانت تحاول إيصاله لي. لكنني تأثرت أكثر بنظرة تاي المتلهفة عندما نظرت إليه. لم أكن أتصور كيف يمكن أن يزداد الأمر سوءًا بالنسبة لي. كنت على وشك خلع ملابسي أمام كل هؤلاء الرجال المتعطشين، وبعد أن أتعرض للتحسس والفحص لفترة، سأبدأ مسيرتي كعاهرة. لم أستطع أن أنحدر أكثر من ذلك. ولكن حتى مع تفكيري في محاولة الهرب، لم يسمح لي عقلي وجسدي بذلك.

رأيتُ بلوزة كاسي على الأرض خلفنا. لكن حتى عندما لاحظتُها هناك، اختفت بين الحشد، إذ انتزعها أحد الحضور كتذكار. كانت تُكافح لفكّ تنورتها عندما تركتُ أخيرًا الجزء العلوي من فستاني يفلت. لم يُحسّن هتاف الجمهور من معنوياتي.

كنتُ أدركُ، ولو بشكلٍ غامض، خلال كل هذا، أن الأيدي الثلاثة التي كانت تحت تنورتي قد استُبدلت بأيدي ثلاثة رجال مختلفين. لم يكن الأمر يُهمّني في هذه المرحلة من مسيرتي المهنية الجديدة.

سمعتُ كاسي تصرخ فوق ضجيج الحشد والموسيقى الصاخبة، تُذكّرني بالرقص. حتى لفتت انتباهي إليها، لم أُدرك أنني توقفت! بدأتُ أتأرجح مجددًا، دون أن أرقص حقًا. لم يكن هناك متسع لنا للرقص، لكن الرجال لم يُبالوا.

مددت يدي نحو حزام تنورتي المطاطي، لكن قبل أن أتمكن من إنزاله فوق وركيّ، أمسكت به يدان كبيرتان أو ثلاث من الأسفل وسحبته إلى الأسفل. تركت الأيدي جسدي لفترة كافية لأتحرر، ورأيت فستاني يختفي وسط حشد الرجال السكارى المتعرقين الذين كنت هنا لتسليتهم.

تمايلتُ بلا وعي وأنا أشاهد فستاني يختفي بين الزحام. عادت اليدان إلى أسفل جسدي، ومددتُ يدي للخلف كأنني في حالة ذهول، وبعد أن تحسستُ المشبك للحظة، حررتُ مشبك حمالة صدري.

شعرتُ بدموعي تسيل على خدي وأنا أنزل ذراعيّ وأترك حمالة الصدر تنزلق بحرية. هي الأخرى، أمسك بها الحشد واختفت.

تساءلتُ كيف سأعود إلى المنزل عاريًا. لكن الأمر كان أقرب إلى فضول عابر منه إلى قلق حقيقي. سأكون سعيدًا جدًا بالعودة إلى المنزل عاريًا لو استطعتُ المغادرة الآن.

تمكنتُ من إنزال سروالي الداخلي إلى نصفه قبل أن تعود الأيدي للعمل. رأيتُ رجلاً ضخم الجثة، داكن البشرة للغاية، في الستينيات من عمره، يمسك به، وبعد صراع قصير مع بعض الرجال من حوله، يضعه في جيبه.

أنا عارية الآن، إلا من حذائي، وبدأ التحسس بجدية. مع ذلك، لم أحتفظ بحذائي. وبينما بدأت الأصابع تتحسس مهبلي الأصلع والجاف جدًا، ثم تشق طريقها، بشكل أكثر إيلامًا، إلى فتحة شرجي البكر، رفع الرجال ساقيّ واحدة تلو الأخرى وخلعوا حذائي.

لست متأكدًا من قدرتي على شرح الأمر. ولكن لسببٍ ما، جعلني حافي القدمين أشعر بإحراجٍ أكبر. قد لا تظن أن حافي القدمين قد يجعل الشخص يشعر بمزيد من العُري، ولكنه يفعل.

الآن وقد خلعت ملابسنا، يقترب الرجال الأطول منا ويمدون أيديهم للإمساك بثديينا. يتعمد الرجال القسوة. غالبًا ما تكون أيديهم المتحسسة مؤلمة للغاية وهم يضغطون على صدري أو يقرصون حلماتي ويسحبونها. لكن هذا ليس سبب الدموع. أنا مدركة للإذلال والألم. لكن الألم النفسي هو ما دفعني إلى البكاء. لا أستطيع حتى تخيل كيف سأكون، وكيف سأتغير، إذا نجوت بطريقة ما من هذه الليلة المروعة.

لا بد أنهم جعلونا نتمايل على تلك المنصة، أجسادنا مكشوفة، وتحسسونا بقسوة لمدة ساعة. كنتُ أنا وكاسي نتصبب عرقًا بغزارة عندما توقفت الموسيقى وتقدم تاي ليأخذنا. سحب كاسي من المنصة، ثم أنا. جرّنا عبر الحشد نحو الباب نفسه الذي اختفت منه الشابة المسكينة التي عانت من العذاب على المنصة الصغيرة أمامنا.

التحسس أصبح أسوأ الآن. تحسست الأصابع جسدي وغزته كما لو كنتُ أنتقل من رجل إلى آخر عبر الغرفة. وكأن ذلك لم يكن سيئًا بما فيه الكفاية، كانت قدماي العاريتان تخدشان الأرضية الإسمنتية الخشنة، وحاولتُ ألا أفكر في هذا الهراء الذي أدوس عليه.

الباب الذي قادنا تاي من خلاله قادنا إلى ما بدا وكأنه مكب نفايات لمقطورات السفر القديمة أكثر من أي شيء آخر. يوجد خلفه أيضًا سقيفة صغيرة متهالكة. هناك مسارات مهترئة تؤدي من الباب إلى جميع المقطورات القديمة والسقائف.

على الرغم من غرابة الأمر، يبدو أن معظم تلك المقطورات الصغيرة، وحتى السقائف، مشغولة! أبوابها مفتوحة، وأضواءها خافتة. يمكن رؤية الرجال يتحركون وينظرون من خلال الأبواب كما لو كانوا يتسوقون. حتى أن بعض المقطورات الأكثر شهرة تصطف أمامها طوابير من الرجال!

حاولتُ ألا أفكر في تلك المقطورات وما سيحدث لي هناك. بدلًا من ذلك، رحّبتُ بالهواء النقي، والهدوء النسبي بعد أن اضطررتُ لتحمل تلك الموسيقى الصاخبة المؤلمة في الداخل، وغياب الأيدي المتحسسة وأنا أقف هناك للحظة ألهث لالتقاط أنفاسي كما لو كنتُ أحبس أنفاسي طوال فترة وجودي في ذلك النادي المروع.

نظر تاي حوله لبضع ثوانٍ، ثم قادنا إلى أقرب مقطورة، والتي بدت الأكبر حجمًا بين المقطورات القديمة المتداعية. يبلغ طولها حوالي عشرين قدمًا، أي ما يقارب ضعف حجم المقطورات الأخرى المنتشرة في الساحة الكبيرة بشكل دائري.

الباب والنوافذ مفتوحان. مد تاي يده إلى الداخل وأضاء ضوءًا خافتًا. تراجع إلى الخلف وأومأ لنا بالدخول قبله. مع أن الباب والنوافذ مفتوحان، إلا أن رائحتهما كريهة لدرجة أنني أشعر بالغثيان. رأيت صراصير تتجول حول ما تبقى من المطبخ الصغير عندما دخلنا. المقطورة تكاد تكون متهالكة. لا بد أن عمرها خمسون عامًا على الأقل، وربما أكثر من ذلك. الألواح الخشبية الرخيصة ملطخة ومتقشرة. في بعض الأماكن، لا وجود لها. باب الحمام الصغير مفقود أيضًا.

هناك ست منافض سجائر ممتلئة متناثرة في أرجاء الغرفة الأمامية الصغيرة، وزجاجات بيرة فارغة أينما نظرت. لا يوجد سوى مكانين للجلوس في الغرفة. يوجد كرسي وسرير في مقدمة المقطورة، عند الباب مباشرة. يبدو أن هذا... هذا المكان المزعج لم يُنظف قط! يوجد سرير آخر في الخلف، خلف الحمام الصغير مباشرة.

أعتقد، بالنظر إلى ما آلت إليه حياتي والأهوال التي تعرضت لها، أن الأمر ليس بتلك الأهمية. لكنني نظرت حولي إلى أسوأ مبنى دخلته في حياتي وفكرت: "هنا أصبح عاهرة!"

سمعتُ ما ظننتُه أول زبائننا، أو أول زبائني منذ أن كانت كاسي هنا من قبل، وقد أُجبرت على العمل كعاهرة. استدرتُ لأنظر من الباب المفتوح، ثم عدت إلى المبنى. صُدمتُ لرؤية حشدٍ كبيرٍ من الرجال يقتربون عبر الضوء الخافت المنبعث من جميع المقطورات.

نظر رجلان من مقدمة المجموعة من الباب وقالا: "لن يتسع المكان لنا جميعًا. هل تريدون فعل هذا في الخارج؟"

قبل أن يتمكن تاي من الإجابة، اقترح رجل من خلفهم: "لنحضر إحدى طاولات النزهة إلى هنا تحت الضوء. يمكنهم استخدامها."

هز تاي كتفيه ثم أومأ. بعد لحظات، كنت أنا وكاسي نصعد إلى طاولة قديمة مهترئة وننتقل إلى مقهى رقم 69، بينما كان الرجال يتجمعون حولنا للمشاهدة.

بينما كنا نصعد إلى الطاولة، سُلِّط علينا ضوءان ساطعان، أحدهما من كل طرف. ظننتُ في البداية أن الإضاءة تُنيرنا ليتمكن الرجال من رؤيتنا بشكل أفضل ونحن نُذل أنفسنا لمتعتهم. لكن الأمر كان أسوأ من ذلك. كانت الأضواء تصدر من كاميرتي تصوير كبيرتين. كان الأوغاد يُسجلون هذا!

أنا وكاسي كنا لا نزال نتعرق، عرق بدأ يبرد في هواء الليل. تلامست أجسادنا، وشعرنا بدفء جسدها الناعم. انطلقنا مباشرةً، نتحسس مهبل بعضنا البعض بألسنتنا.

صُدمتُ مجددًا عندما اكتشفتُ مدى رطوبتها! لكن الأمر الأكثر إزعاجًا كان الطعم الكريه الذي صادفته. أستطيع تذوق آثار الأيدي غير المغسولة التي تحسست فتحة شرجها أثناء وجودنا على المسرح.

الطعم الأساسي الذي أستطيع تمييزه هو بقايا التبغ. لكن هناك نكهات أخرى كريهة بنفس القدر، ارتأيتُ عدم تحليلها بدقة.

ما زلتُ لا أُحبّ مُضاجعة الفرج، مع أنني أعترف أنها ليست مُقززة كما توقعتُ. بل أقلّ شغفًا بفكرة مُضاجعة فرج أختي. لكنّني أكره فعل ذلك لتسلية مجموعة كبيرة من المُنحرفين المُتعطّشين جنسيًا. مع ذلك، أُريد المُضيّ قُدمًا طوال الليل، مُفكّرًا في البديل. لا أستطيع تخيّل شعوري وأنا أستلقي على تلك المرتبة العارية المُتسخة وأدع رجلًا أسود غريبًا تلو الآخر يغتصبني بأيّ طريقة تُثير رغبته.

شتتت أختي انتباهي عن المشهد الذي أحاول ألا أتخيله عندما انغلقت فخذاها على رأسي، وفاجأتني بهزة الجماع! كيف لها أن تبلغها؟! كيف لأي امرأة أن تبلغها في هذه الظروف؟!

لكن كاسي فعلت. إذا كان المنحرفون المجتمعون حولي، الذين يُطلقون تعليقات بذيئة، ينتظرونني لأفعل مثلهم، فسيكون انتظارهم طويلًا جدًا. كل ما سأحصل عليه من هذا هو رطوبة لسان أختي. على الأقل عندما يُدخل زبوني الأول قضيبه الصلب فيّ، لن يكون مهبلي جافًا. يا إلهي! أتمنى أن يضاجع مهبلي! لكنني أعرف من التعليقات التي سمعتها أن أذنيّ وأنفي هما الفتحتان الوحيدتان في جسدي اللتان لن تُضاجعا مرارًا وتكرارًا الليلة.

كأنني أُثبتُ الأفكارَ المُرعبةَ التي تُراودني، بينما أنا وكاسي نُمارسُ الجنسَ الفموي، أسمعُ تاي واقفًا بالقرب منّا يُروّجُ لخدماتنا. بعضُ الرجالِ يدفعونَ ثمنَ ممارسةٍ جنسيةٍ مُحددة، ويحصلونَ عليها بما ظننتُه سعرًا زهيدًا مُهينًا. يبدو أن مُعظمَ الرجالِ يدفعونَ مُقابلَ فترةٍ مُحددة. سيُتاحُ لهم فعلُ أيِّ شيءٍ يريدونه لمدةِ خمسِ عشرةَ دقيقةٍ، أو ثلاثينَ، أو خمسٍ وأربعينَ دقيقةً، أو ساعةٍ كاملة.

لم أستطع متابعة الأمر. لم أحاول. لكن المماطلة استمرت. يبدو أننا سنتعرض للاغتصاب طوال الليل في تلك المقطورة الصغيرة. الآن فهمت نظرة الرعب في عيني كاسي عندما كنا نغادر المنزل هذا المساء. لقد مرّت بهذا من قبل. ما زلت منزعجة من أنها وصلت للتو إلى ذروة النشوة. لكن عليّ أن أثني عليها لنجاتها من هذا دون أن تفقد عقلها. لست متأكدة من قدرتي على فعل ذلك.

لا أعلم إن كان تاي قد انتهى من بيعنا طوال الليلة أم أن الزبائن بدأوا يفقدون صبرهم. على أي حال، انفصلنا أنا وكاسي أخيرًا وأُعيدنا إلى الداخل. أُدخلت كاسي إلى الصندوق الصغير في الخلف الذي كان غرفة النوم سابقًا. اختفى السرير المدمج الذي كان موجودًا سابقًا، واستُبدل بسرير متين يشبه تمامًا السرير الذي سأبدأ عليه مسيرتي المهنية الجديدة كعاهرة.

تبعها أحد المصورين. أما الآخر، فكان يقف بالقرب، لا يزال يصور ردود أفعالي، ليشاهدها لاحقًا، لا يعلم إلا ****.

لا يوجد باب لغرفة النوم. لو كان هناك واحد، لربما اختفى منذ سنوات. علّق أحدهم ستارة هناك، لكنها بقيت مفتوحة ليشهد الجميع عار أختي. شاهدنا جميعًا زبونها الأول وهو يُنزل بنطاله إلى ركبتيه ويصعد فوقها. اختفت تحت الرجل الضخم، وسمعنا أنينها وهو يبدأ فورًا بضربها بقضيبه.

التفتُّ لأنظر باشمئزازٍ إلى الفراش البشع الذي سأقضي عليه ليلتي أتعرض للاغتصاب. لقد جعلني أشعر بالقشعريرة. إنه ملطخٌ بسوائل جسدية مختلفة لدرجة أنه من المستحيل معرفة لونه الأصلي. تساءلتُ للحظةٍ كم امرأةً أخرى تعرضت للاغتصاب على ذلك الفراش.

لم يبدُ أن زبوني الأول لاحظ ذلك. تجاهل الكاميرا الموجهة إلينا، وخلع ملابسه من الخصر إلى الأسفل وجلس على جانب السرير الصغير. باعد بين ساقيه وجذبني إليه. استكشفت يداه جسدي لثوانٍ فقط قبل أن يدفعني إلى ركبتي على الأرضية المتسخة أمامه، ثم انحنى للخلف ليشاهد.

قلتُ لنفسي إنه على الأقل نظيف. لكن حتى لو لم تكن رائحة جسده مشكلة، فهو يفوح برائحة دخان السجائر والبيرة والعرق الطازج ورائحة كولونيا نفاذة. حبستُ أنفاسي وانحنيتُ، ودون أي مداعبة أو استعداد، أخذتُ قضيبه في فمي وبدأتُ بالمص. أريد فقط أن أنتهي من الأمر.

أظن أن هذا قصر نظر. الرجال مصطفون في الخارج يراقبون من الباب المفتوح وينتظرون دورهم. لن يكون هناك نقص في القضبان التي تهاجم جسدي الليلة. لكنني لا أعرف كيف أتعامل مع موقف كهذا.

تركتُ عقلي يتجول حتى شعرتُ بتوتره. سرّعتُ حركة يدي على قضيبه، واستعددتُ لجرعةٍ من ذلك السائل اللزج السام، الذي هو دائمًا النتيجة النهائية لهذا النشاط. كان ينبغي أن يُزعجني أن رجلاً لم أتبادل معه كلمةً واحدةً على وشك القذف في فمي. لكن في هذه الحالة، أعتقد أنني أُفضّل الأمر على هذا النحو. لا أعتقد أن هناك أي شيء يُمكنني قوله له دون أن يُصعّب حياتي.

دخل الرجل العجوز الطويل النحيل في فمي، فابتلعتُ بسرعة. انتظرتُ أن يُخبرني أنني أستطيع النهوض. لكن كما اتضح، كان زبوني الأول من أولئك الذين دفعوا ثمن الوقت، وليس مجرد النشوة. استلقى على السرير مبتسمًا، بينما واصلتُ وضع قضيبه في فمي.

تحدث إليّ أخيرًا لأول مرة. "يثيرني كوني أول زبون يدفع لك. أعشق الفتيات البيضاوات الصغيرات المثيرات. لكني أحب ذلك أكثر لأنك تكره هذا بشدة. كوني أول رجل يدفع لك مقابل ممارسة الجنس هو بمثابة مكافأة. لذا، اجعل قضيبي صلبًا مرة أخرى لأتمكن من فعل ذلك. حمولتي التالية ستدخل مباشرة إلى تلك المهبل الوردي الصغير أيها العاهرة."

بدأتُ بمص قضيبه الناعم مجددًا. وبينما كنتُ أحاول انتصابه، سمعتُ الرجل الذي مارس الجنس مع كاسي للتو يخرج من الخلف. سمعتُ كاسي تتحرك. نهضت ودخلت الحمام الصغير بين غرفة النوم الخلفية والغرفة التي بحجم خزانة الملابس حيث أُغتصب.

كانت لا تزال تُنظّف نفسها، والكاميرا تُوثّق خجلها، عندما نقر أول زبون يدفع لي على رأسي وأمرني بالصعود إلى المرتبة على يديَّ وركبتيَّ. أعتقد أنني لو اضطررتُ لفعل هذا أصلًا، لفضّلتُه بهذه الطريقة. لا أتطلع للاستلقاء على ظهري على تلك المرتبة.

اتخذتُ وضعيتي. أكره رؤية تاي، الرجل الذي مارس الجنس مع كاسي، والمصور، وزبوني الأول، جميعهم يقفون على بُعد ذراع مني ويبتسمون لي. والأسوأ من ذلك، أنني أسمع الحشد خارج الباب. كل هؤلاء الرجال الذين تزداد شهوتهم بلا شك وهم يشاهدونني أمارس الجنس، مدركين أن نصفهم سيحصل قريبًا على فرصة لإدخال قضيبه داخلي أيضًا.

نهض الرجل الذي دفع ليمارس معي الجنس أولًا وصعد على السرير خلفي. احتاج إلى مساعدة ليجد فتحة مهبلي. لكن ما إن وجهتُ رأس قضيبه إلى فتحة مهبلي، حتى أدخله فيّ بسهولة مدهشة. في تلك اللحظة، شعرتُ بالامتنان للرطوبة التي وضعها لسان أختي هناك عندما دخل قضيبه فيّ. لم يكن قضيبه كبيرًا بشكل مزعج، وبفضل اللعاب الذي يوفر الترطيب، لم تكن التجربة مؤلمة.

مع ذلك، كان الأمر مزعجًا ومُغيّرًا للعقل. أنا عاهرة! لست متأكدة إن كنت سأتعافى يومًا من هذه الأمسية المروعة، بدءًا من أولى اغتصابات تاي في منزل كاسي.

خرجت كاسي من الحمام وعادت إلى غرفتها الصغيرة. وعندما استعدت، خرج جو من الغرفة، واتجه نحو الباب وأعلن: "زوجتي مستعدة الآن لمضاجعة زبونها التالي".

سمعتُ الانفعال في صوته، وكان من الصعب ألا أشعر بالأسف عليه. من ناحية أخرى، لماذا لم يفعل شيئًا حيال هذا الحيوان قبل أسابيع؟!

استمر الرجل في الضخ حتى أخبره تاي أن لديه خمس دقائق أخرى. صرخ الرجل في نفسه: "اللعنة!"

ثم سأل تاي، "هل ستعيد هذه العاهرة إلى هنا غدًا؟ هذه مهبلة رائعة!"

ابتسم تاي وأجاب: "أجل، ربما. المال جيد جدًا، فلا داعي لترك هؤلاء النساء الجميلات يقبعن في بيوتهن ويتراكم عليهن الغبار."

أسرع الرجل في خطواته، لكنه قال أولًا: "أسمعتِ يا عاهرة؟ سأمارس الجنس معكِ مجددًا غدًا! لا أطيق الانتظار حتى يقتحم قوادكِ مؤخرتكِ الضيقة، وأحصل على بعضٍ منها!"

حتى في خضم هذا الاغتصاب المروع، استطعتُ أن أتنفس الصعداء. لم أكن أعلم أن الرجال المصطفين لاغتصابي مقابل مبلغ زهيد من المال مُنعوا من الوصول إلى مؤخرتي.

ثم بدأ يضربني بعنف شديد، فاضطررتُ لرفع يدي وسند نفسي على الحائط كي لا يصطدم رأسي بجدار المقطورة. لحسن الحظ، لم يصمد إلا دقيقة أو دقيقتين قبل أن يزأر كحيوان بري، ويقذف خصيتيه فيّ.

لكنه لم يتحرك بعد أن انتهى. بقي هناك وقضيبه مدفونًا عميقًا في مهبلي حتى أبلغه تاي بانتهاء وقته. عندما انفصل عني ووقف، كانت كاسي تُمارس الجنس مع زبونها الثالث في تلك الليلة.

شعرتُ بالارتياح لنهاية تلك التجربة المروعة. لكنني كنتُ في غاية الدهشة من كل شيء، من الاغتصاب الذي استمر نصف ساعة ولم يكن أمامي خيار سوى الخضوع له، ومن عرض التعري والتحرش الذي سبقه، ومن حقيقة أن الرجل الذي اغتصبني للتو قد دفع ثمن هذه الميزة، وأنني أصبحتُ عاهرة؛ امرأة تسمح للرجال بممارسة الجنس معها مقابل المال، لدرجة أن عقلي كان مخدرًا.

بقيتُ راكعًا على تلك المرتبة القذرة ذات الرائحة الكريهة بينما ارتدى زبوني الأول بنطاله. أبكي بصمت وأحاول ألا أتساءل كم من الرجال سيستغلون جسدي الليلة.

أخيرًا صفعني تاي على مؤخرتي وقال: "يا غبي! ادخل ونظف مؤخرتك. لا أحد يريد أن يمارس الجنس مع عاهرة والسائل المنوي يسيل من فرجها!"

بدأتُ أصعد ببطء حتى هدر قائلًا: "من الأفضل أن تتحركي! هناك رجال ينتظرون مقابل أموال طائلة لممارسة الجنس معك. لم أحضرك إلى هنا للاسترخاء!"

بالتأكيد لا أريد أن أخيب آمال زبائني. نهضتُ، وتبعني المصور، وذهبتُ إلى الحمام الصغير في منتصف المقطورة. توقفتُ عند المدخل للحظة، ثم شهقتُ وتراجعتُ إلى الوراء مصدومًا. كدتُ أتقيأ عندما لامست الرائحة حلقي. ابتلعتُ المرارة التي تصاعدت في حلقي، وحاولتُ تجاهل ضحكة المصور وأنا أحدق بذهول في هذه الفوضى العارمة.

الحوض أسود من تراكم الأوساخ لسنوات. لكن هذا لا يُقارن بالمرحاض والأرضية المحيطة به! لست متأكدًا من قدرتي على دخوله وأنا أرتدي حذائي، فما بالك بقدميَّ الحافيتين!

يبدو أن المرحاض البلاستيكي الصغير وكل بوصة مربعة من الأرضية المحيطة به مغطاة بما يبدو أنه تراكم للبول المجفف والذي استغرق سنوات حتى يتراكم.

نظرتُ إلى تاي. كان يراقبني بتلك الابتسامة القاسية على وجهه. إنه يستمتع بهذا الأمر كثيرًا. لكنه لن يستمتع به طويلًا. أعلم أنه سيفقد صبره قريبًا، وإذا سمحتُ بذلك، فسأعاني بسببه.

صررتُ على أسناني ودخلتُ خزانة الحمام الصغيرة. كانت صغيرة جدًا لدرجة أنني استطعتُ الوقوف في المنتصف ولمس الجدران الأربعة بسهولة. استدرتُ وجلستُ القرفصاء فوق المرحاض. لا يوجد مقعد مرحاض، لكنني كنتُ أعلم أنه لو كان موجودًا لما استطعتُ استخدامه.

جلس المصور القرفصاء عند الباب وصوّر كل شيء بينما كنت أفرغ مثانتي، ثم استخدمتُ ورقةً من لفافة مناشف ورقية لأجفف نفسي. كنتُ على وشك إسقاط المنشفة في المرحاض عندما لاحظتُ سلة مهملات تحت الحوض. من الواضح أن العاهرات اللواتي سبقوني وضعن مناشفهن الورقية المستعملة هناك.

تخلصتُ من المنشفة وبللتُ أخرى لمسح فخذيّ ومنطقة العانة. عدتُ إلى الممر الصغير بين السرير الذي أستضيف فيه الزبائن ومدخل غرفة النوم الصغيرة حيث تعمل كاسي.

اتكأت على إطار الباب واستخدمت المنشفة الورقية لمسح الأوساخ المقززة العالقة بي من أرضية الحمام من أسفل قدميّ. وبينما كنت أفعل ذلك، ألقيت نظرة خاطفة على غرفة النوم. كاسي مستلقية على ظهرها تحت رجل أسود ضخم آخر، مستلقية هناك بنظرة فارغة في عينيها وهو يضربها بقوة.

جو يقف في الزاوية مواجهًا لهم. أظن أنه يُفترض أن يراقب، لكنني أشك في قدرته على الرؤية بوضوح بسبب كل الدموع في عينيه. المصور يقف على الجانب الآخر من السرير ليتمكن من تصوير الرجال وهم يغتصبون كاسي، مع إبقاء جو في الإطار.

ألقيتُ المنشفة الورقية التي كنتُ أستخدمها في العلبة تحت الحوض، والتفتُّ لأرى رجلاً آخر قد انتهى لتوه من خلع ملابسه استعدادًا لمضاجعتي. أدركتُ وأنا أعود إلى مقدمة المقطورة الصغيرة أنني لم أعد أشعر بآثار المخدر الذي أُعطيتُه. لكن لا يهم. أعلم أنني لن أخرج من هنا الليلة حتى أفرغ أنا وكاسي من كل هؤلاء الرجال الذين أراهم في الخارج، ويكون تاي مستعدًا للمغادرة.

زبوني التالي شاب، في مثل عمري أو ربما أصغر. وهو أيضًا لا يتحلى بالصبر. ما إن اقتربتُ منه حتى حملني وألقى بي على الفراش على ظهري. كنتُ لا أزال أرتجف من الاشمئزاز من ملامسة هذا الكم الهائل من جلدي لتلك الفراشة اللعينة عندما تسلق فوقي، وبمساعدتي، أدخل رأس قضيبه في فتحة شرجي الرقيقة.

توقف للحظة لينظر إليّ. ثم بدأ ببطء يغرس قضيبه الصلب فيّ. لم أكن قد انتبهت حقًا عندما عدتُ من الحمام. تجنبتُ النظر إلى أي شخص قدر الإمكان. لكن بينما استمر قضيبه بالدخول ببطء في جسدي، أدركتُ فجأة أنه لا بد أنه مُعلقٌ بشكلٍ مذهل.

ذكره ليس سميكًا جدًا. أو على الأقل لا أظن ذلك. أشعر بخدر طفيف من الضرب الذي تلقيته للتو، ولا أستطيع الجزم بذلك. لا يبدو أنه يمددني كما فعل ذكر تاي. مع ذلك، فهو طويل جدًا. بدا أن رأس ذكره يضغط على فتحة عنق الرحم قبل وقت طويل من التقاء عظام عانتنا.

تأوهتُ بصوتٍ عالٍ بسبب هذا الإحساس الغريب والمزعج. لم يلمسني شيءٌ عميقًا كهذا من قبل. لا يؤلمني. ليس حقًا. لكنه كان مزعجًا في الدقائق الأولى حتى بدا جسدي وكأنه يتكيف. أكره الاعتراف بذلك، ولكن سرعان ما بدأت ضرباته الطويلة والبطيئة تُشعرني بلذةٍ لا تُوصف. لم يكن هناك أي خطرٍ من بلوغي النشوة. ولكن إذا اضطررتُ للخضوع للاغتصاب، فلا بد لي من القول إنني أُفضل أن يكون ممتعًا على أن يكون مؤلمًا.

وجدت نفسي أفكر، لو كان هذا جنسًا بالتراضي على سرير نظيف، وكنا وحدنا في مكان ما، لكنت استمتعت بممارسة الجنس مع هذا الرجل! لكننا لسنا وحدنا، ولا أريد أن أمارس الجنس معه، وأشعر بالقلق من الأمراض التي أنا متأكدة تمامًا من أنني سأصاب بها من ممارسة الجنس مع كل هؤلاء الرجال الغرباء، ومن ملامسة الفراش القذر الذي أُغتصب عليه، ومن استخدام ذلك الحمام المقزز.

استمر الليل. وسرعان ما أصبح الرجال ككيان واحد. كانوا جميعًا الرجل الذي يغتصبني. لم أعد أستطيع التمييز بينهم، ويرجع ذلك في الغالب إلى عدم رغبتي في ذلك. لم أعد أنظر إليهم أكثر مما ينبغي. كنت أمتص قضيبهم كلما طلبوا مني ذلك، وأبتلع لذعهم المر. استلقيت على ظهري أو نهضت على يدي وركبتي بينما يمارسون الجنس معي واحدًا تلو الآخر، بفاصل زمني قصير أو دقيقتان فقط لتنظيف فخذي ومهبلي الذي يزداد ألمًا.

بعضهم كان قاسيًا ويستمتع بإيذائي. وأعطاني آخرون انطباعًا بأنهم يمارسون العادة السرية. كانوا على دراية بي تمامًا كما كنتُ على دراية بهم. لم أكن سوى وسيلة لتحقيق غاية.

بعضهم كان مسنّاً، وبعضهم كان شاباً، وبعضهم كان نظيفاً، ومعظمهم لم يكن كذلك. كانت ليلة حارة، وكان الجميع يتصببون عرقاً. مع ذلك، جاءني بعضهم برائحة كريهة من أيام من العرق المتراكم، مما جعل التنفس شبه مستحيل أثناء اغتصابهم لي.

اغتصبني رجلان عدة مرات في تلك الليلة. لكن مع أول تجربة جنسية ثنائية، لم يعد الأمر مهمًا. لم أُدرك أنني خضت أول تجربة جنسية ثلاثية إلا بعد انتهائها، وكانا يرتديان ملابسهما ويناقشان مزايا مهارتي في مص القضيب مقارنةً بمهبلي الضيق!

تجاهلتهم. مررتُ بهم بصعوبة، ودخلتُ الحمام لأنظف نفسي قدر استطاعتي. لاحظتُ أن ذهني، رغم تحرره من آثار المخدر، أصبح ضبابيًا أكثر فأكثر. لا أستطيع التفكير. لا أعرف معنى الوقت. لم أعد متأكدًا تمامًا من اليوم الذي نحن فيه. لكنني اعتبرتُ ذلك أمرًا جيدًا. لا أريد أن أكون على دراية بذلك.

كان الفجر قد شارف على البزوغ حين انتهى الحفل أخيرًا. كان تاي قد خرج منذ زمن طويل حيث كان الجو أبرد قليلًا، وتمدد ليأخذ قيلولة على طاولة النزهة حيث قدمت أنا وكاسي فقرتنا الافتتاحية المكونة من تسعة وستين فقرة للرجال.

أخيرًا، عدتُ من دورة مياه أخرى لأجد تاي، ليس زبونًا آخر، بل يتمدد ويتثاءب، ويبدو فخورًا بنفسه. تمامًا كقوادٍ في مدينة كبيرة!

انتظرنا حتى انتهى آخر زبون لدى كاسي وغادر. نظفت نفسها بسرعة، وعندما خرجت من الحمام، قال تاي: "لنعد إلى المنزل. لقد كانت ليلة طويلة وشاقة."

عزيزي المسكين!

انطلقنا حول المبنى باتجاه موقف السيارات، ثم تذكرت أخيرًا أنني عارٍ. صرخت: "انتظر! ماذا عن ملابسنا؟!"

استمر في المشي. قال من فوق كتفه: "لن ترتدي مثل هذه الملابس بعد الآن. سنشتري لكِ ولأختكِ ملابس فاضحة، شيء يليق أكثر بوظيفتكما الجديدة. هذا يُذكرني. لا تنسي الاتصال بمديركِ يوم الاثنين وتقديم استقالتكِ. أنتِ تعملين معي الآن. ستنتقلين للعيش معنا أيضًا."

كدتُ أسقط على العشب الرطب وأموت في تلك اللحظة. هذه حياتي الآن؟! لا أستطيع! لا أستطيع العيش هكذا! لن أعيش هكذا! أفضل الموت.

اقتربت كاسي مني وأمسكت بذراعي. حرّكتني مجددًا، فتركتُ نفسي أُقاد حول المبنى إلى موقف السيارات. بقيت سيارتان أخريان هناك، لكن لا يوجد أي شخص. غادرت السيارات الأخرى والأشخاص الآن. سيارة كاسي وجو ميركوري وحدها في أقصى موقف السيارات.

لستُ قلقة بشأن احتمال أن أُرى. ليس فقط لأن الكثير من الرجال رأوني عاريةً لدرجة أن الأمر لم يعد يُهم، بل لأن السماء بدأت تُشرق في الشرق، ومن المستبعد أن يمرّ أحدٌ بالسيارة ليرانا نعبر موقف السيارات عاريين.

أشعر بقلق أكبر بشأن الحجارة والزجاج المكسور وأنا أشق طريقي عبر الأرض القذرة والمتعرجة بقدمي العاريتين.

جلس جو في مقعد السائق، وجلست أنا وكاسي على جانبي تاي في المقعد الخلفي مرة أخرى. ألقى تاي أقراص الفيديو الرقمية التي أهداه إياها صاحب النادي على المقعد الأمامي وجلس إلى الخلف، وكان فخورًا بنفسه للغاية. مع ذلك، لم يعبث بمهبلنا هذه المرة. لقد لوثنا رجال كثيرون جدًا لدرجة أنه لم يرغب في لمسنا. بدلًا من ذلك، وضع أيدينا على فخذه وبدأنا نداعب عضوه الذكري نصف المنتصب برفق بأطراف أصابعنا.

خرج جو من موقف السيارات وتوجه بالسيارة نحو منزلهم. انحنيتُ في مقعدي، وأرجعتُ رأسي للخلف، وأغمضت عينيّ، وبكيت بهدوء. بقيت أصابعي مشغولة في حضن تاي. لكن هذا لم يُشغلني.

أنا أكثر يأسًا من أي وقت مضى في حياتي. لا مستقبل لي الآن. لا أستطيع تخيّل وضعٍ أكثر يأسًا من هذا. بينما كنا نسير في صمتٍ نحو المنزل، بدأتُ أستعرض مختلف طرق الانتحار التي سمعتُ عنها. أريد شيئًا أقل عنفًا أو فوضى، وأن ينطوي على أقل قدرٍ ممكن من الألم. عليّ إيجاد طريقة. لا أستطيع العودة إلى ذلك النادي الليلة. بين الحين والآخر، عليّ إنهاءه. عليّ ذلك.

لم يمضِ على قيادتنا سوى عشر دقائق تقريبًا عندما بدأت السيارة بالاهتزاز وتوقفت أخيرًا في منتصف جسر. صرخ جو: "يا إلهي! لقد نفد وقودنا!"

نظر إلى تاي في مرآة الرؤية الخلفية وقال: "تاي، علينا دفعها من فوق الجسر. لديّ علبة بنزين في صندوق السيارة. لكن إذا رآنا رجال الشرطة على الجسر، فسيتوقفون. سيشعرون بالفضول عندما يرون كاسي ولورا في المقعد الخلفي عاريتين."

يبدو تاي غاضبًا. أستطيع أن أجزم أن جو سيدفع ثمن ترك السيارة تنفد من الوقود. لكنه أومأ برأسه وأمرني بالجلوس في المقدمة وتوجيه السيارة بينما يدفع هو وجو السيارة حتى نهاية الطريق.

نزلتُ وجلستُ في مقعد السائق، وراقبتُهم في المرايا وهم يتجهون إلى مؤخرة السيارة. انحنى تاي ووضع يديه على صندوق السيارة، لكن جو ظل واقفًا هناك.

لو قال جو شيئًا، لم أسمعه. ظل واقفًا هناك حتى استقام تاي، ثم بدا وكأن جو لكم تاي في صدره. هذا كل ما حدث لثوانٍ طويلة جدًا. ثم بدأ تاي ينهار كما لو كان على وشك السقوط.

شاهدتُ بصدمة جو وهو يستدير ويسنده على درابزين الجسر. فتش جيوب تاي، وأخرج محفظته ورزمةً ضخمةً من النقود. خلع ساعته، ثم عضضتُ شفتيَّ كي لا أصرخ بينما دفع جو تاي فوق الدرابزين، فسقط في النهر العريض سريع الجريان بالأسفل.

لم ألحظ السكين الكبيرة في يده إلا عندما استدار ليواجهني مجددًا! شاهدته مصدومًا وهو يعود ويفتح باب السائق. اضطر أن يطلب مني مرتين أن أنزلق. أخيرًا، نهضتُ من مكاني وانزلقتُ إلى جانب الراكب. نظرتُ إلى المقعد الخلفي. كاسي تفتح عينيها للتو. لا تدري ما حدث. لا تزال تلك النظرة الجامدة في عينيها.

حدقتُ بصدمةٍ بينما شغّل جو السيارة. ألقى السكين على سجادة الأرضية المطاطية والساعة ورزمة النقود الضخمة على المقعد الأمامي بيننا، وقاد بهدوءٍ عائدًا إلى المدينة. مرّ وقتٌ طويلٌ قبل أن أستعيد صوتي. تلعثمتُ قائلًا: "ماذا... كيف... أنا..."

أعتقد أن كاسي كانت نائمة. أدركت فجأة أننا نتحرك مجددًا، لكن تاي لم يعد في السيارة. جلست ونظرت حولها، وكان من الواضح أنها في حيرة شديدة. وهنا شرح جو أخيرًا.

استمعتُ أنا وكاسي، غير متأكدين في البداية من كيفية التصرف، إذ شرح جو أنه رأى السكين بارزة من جيب بنطال أحد زبائن كاسي. استخدم قدمه لدفعها بعيدًا عن الأنظار باتجاه الحائط خلفه، وعندما كان المصور يصور كاسي وهي تنظف الحمام بعد بضع دقائق، التقطها ووضعها في جيبه الخلفي. لحسن الحظ، كان صاحبها ثملًا جدًا ولم يلاحظ اختفاءها.

لم تكن لديه خطة عندما أخذ السكين. كان يعلم فقط أن عليه فعل شيء ما. لا بد أن ينتهي هذا الأمر بطريقة أو بأخرى. وبينما كان يقف في الزاوية يشاهد رجلاً تلو الآخر يمارس الجنس مع زوجته، بدأ يخطط. لم يستطع مواجهة تاي. قد يكون عمره خمسة عشر عامًا فقط، لكنه كان أضخم وأقوى من جو بكثير. أي خطوة يقوم بها ستكون غير متوقعة.

فكّر في الجسر، وأدرك أنه إذا استطاع إخراج تاي من السيارة، فسيكون هناك المكان الأمثل للتخلص من الجثة. يبعد الجسر أقل من ميل واحد عن المحيط. مع قليل من الحظ، ستُجرف جثة تاي إلى البحر، ويُؤمَل أن تُغذي الأسماك.

تظاهر بنفاد الوقود، فضغط على دواسة الوقود عدة مرات ثم أطفأ المحرك. في الظلام، ومن المقعد الخلفي، لم يدرك تاي ما يفعله جو.

كانت الخطوة التالية أسهل بكثير مما كان يخشاه. فرغم أنه مسالم ومعارض لقتل الحيوانات كنوع من الرياضة، إلا أنه إذا كان الاستمتاع بقتل الحيوانات يُسمى رياضة، فقد وجد أنه من السهل بشكل مدهش غرس رأس السكين في صدر تاي، فاخترق قلبه وقتله في ثوانٍ.

قال إن أكثر ما صدمه هو غياب الدم تقريبًا. لم تكن هناك سوى بقعة دم صغيرة على كعب يده، مسحها بسهولة بقميص تاي. كان يتوقع أن يندفع الدم في كل مكان، وعندما لم يحدث ذلك، شعر بارتياح كبير.

مسح الدم عن السكين لكنه لم يتخلص منه. لم يُرِد التخلص منه حتى يتأكد من عدم وجود بصمات أصابع عليه.

في طريق عودتنا إلى المنزل، ناقشنا ما سنفعله لاحقًا. لا يمكننا ترك الأمر هكذا. علينا شرح اختفاء تاي. يجب أن تكون قصتنا بسيطة حتى لا نختلط علينا الأمر عند الاتصال بالشرطة وإدارة الأمن القومي للإبلاغ عن اختفائه.

اتفقنا على إبلاغ السلطات بأن تاي لا بد أنه تسلل من المنزل، للمرة الثانية على حد علمهم. بحثوا عنه. بحثوا عنه طوال الليل دون جدوى. حتى أنهم استعانوا بي للمساعدة في البحث. اتفقنا على أنه لا داعي لمزيد من التفاصيل. لقد هرب الصبي.

تمكنتُ أنا وكاسي من الوصول من السيارة إلى الباب الأمامي دون أن يرانا الجيران. كنا نرغب بشدة في الاستحمام، لكننا ارتأينا أنه من الأفضل ألا نبدو بمظهرٍ نظيفٍ ومنتعشٍ عند وصول الشرطة، هذا إن كانوا سيأتون عند اتصالنا بهم.

أنا وكاسي نظّفنا أنفسنا قدر الإمكان دون الاستحمام، ووضعنا مزيل العرق. ارتديتُ بعض الملابس الإضافية التي أحضرتها معي عندما كنتُ أعتقد أنني سأعتني بتاي. انتعلتُ صندلًا. أنا متعبة وأشعر بألم. مع ذلك، أشعر بتحسن، باستثناء أن جسدي، وخاصةً باطن قدمي، يعاني من كدمات وإصابات. المهم أنني نجوتُ، ولا أعتقد أنني بحاجة إلى زيارة طبيب. لكنني أدركتُ حينها أنني بحاجة ماسة إلى زيارة طبيب. أحتاج إلى فحص كل مرض معروف للإنسان بعد ما حدث لي خلال الاثنتي عشرة ساعة الماضية تقريبًا.

بمجرد أن ارتدينا ملابسنا، اتصل جو بالشرطة. أبلغ عن اختفاء تاي، ولأنه قاصر، قالوا إن أحدهم سيأتي قريبًا لأخذ بلاغ عن مفقود. تجولنا في الغرفة لجمع كاميرات الفيديو التي وثّقت أولى عمليات الاغتصاب المروعة مساء أمس. أخرجت كاسي الأقراص من جميعها وسلّمتها لي.

نظرتُ إلى الأقراص، متذكرًا ما عليها. لسببٍ ما، لم أتخلص منها فورًا. وضعتها في حقيبتي ونسيت أمرها.

فتشنا غرفته أيضًا بحثًا عن أي أقراص أخرى قد يكون خبأها وأي أدلة أخرى تُدينه. كان هناك مخبأ لأقراص DVD في الجزء الخلفي من خزانته. لا نعرف ما تحتويه، لكننا أخذناها. فالوقاية خير من العلاج.

اضطررنا للانتظار ساعة ونصف حتى فتح مكتب الخدمات الاجتماعية أبوابه. اتصلت كاسي بموظفة الحالة وأخبرتها بما يحدث. عندها فقط علمت أن تاي لديه تاريخ طويل من الهروب. لم تبدُ المرأة قلقة للغاية.

وعدتها كاسي بإخبارها إذا عاد أو إذا عثرت عليه الشرطة. كان ذلك سهلاً بشكلٍ مدهش.

مرّت ساعة تقريبًا قبل وصول شرطي. كنا نحن الثلاثة على وشك النوم في غرفة المعيشة عندما ظهر. تلقّى البلاغ ولم يبدُ عليه أيُّ شك. لا بدّ أنه كان واضحًا له أننا سهرنا الليل. صدّقنا عندما أخبرناه أننا قضينا الليل نبحث عن تاي.

نظر إلى غرفة تاي والتقط صورةً أهدته إياها كاسي. أومأ برأسه عندما أخبرته كاسي أن الموظفة قالت إن تاي لديه تاريخٌ من الهروب. بدا متعاطفًا للغاية عندما قال: "أجل. بعض هؤلاء الأطفال في دور الرعاية قد يكونون صعبي المراس. سنبذل قصارى جهدنا. لكن هؤلاء الأطفال غالبًا ما يهربون إلى المدينة الكبيرة ولا نسمع عنهم مرة أخرى. أنا آسف لما مررت به."

هذا كان الأمر!! كان الأمر بهذه البساطة!

غادر، واستحممنا نحن الثلاثة طويلاً بماء ساخن. مع أننا لم نتناول الطعام منذ وقت مبكر من مساء اليوم السابق، كنا متعبين ومنزعجين للغاية لدرجة أننا لم نستطع تناول الطعام. ذهبتُ إلى الفراش في غرفة الضيوف. وذهبا إلى فراشهما. نمنا جميعًا حتى الساعة الثانية تقريبًا من صباح الأحد.

كان وقت الاستيقاظ مُرهقًا، لكنني استيقظت على رائحة القهوة ولحم الخنزير المقدد. نهضتُ وفرشتُ أسناني. استحممتُ سريعًا، وارتديتُ ملابسي، ونزلتُ إلى الطابق السفلي. سمعوني أتحرك، وكان هناك فنجان قهوة ينتظرني على الطاولة. بجانبه كومة كبيرة من الأوراق النقدية المتسخة والمكوّمة، معظمها من فئة العشرين. بدت وكأنها مبلغ كبير. لكنني لم أعدها. لم أُرِد حتى لمسها! مهما بلغت، لم تكن كافية لتعويض ما مررتُ به.

قبل أن أجلس، ركضت كاسي نحوي ووضعت ذراعيها حولي. بدأت بالبكاء على الفور، ثم عاودت الاعتذار مرارًا وتكرارًا حتى اضطررتُ أخيرًا لأمرها بالتوقف. قلتُ لها مجددًا إنني لا ألومها. أفهم أنها وجو كانا يفعلان ما أُجبرا عليه فقط. أفهم ذلك تمامًا، فقد وجدتُ نفسي سريعًا في نفس الموقف.

كنا في منتصف الفطور قبل أن يقول جو: "علينا العودة إلى هناك. علينا القيام بذلك هذا الصباح".

نظرتُ إليه أنا وكاسي بصدمة. كنتُ أعلم أنني لن أعود إلى ذلك المكان أبدًا!

تنهد جو وقال: "لديهم كل تلك الأقراص. سجلوا كل ما فعلناه. إذا لم يعرفوا من نحن بالفعل، فلا شك أنهم سيكتشفون ذلك بطريقة ما. علينا أن ندمر ذلك المكان وندعو **** أن تبقى الأقراص بداخله. علينا أن نحرقه. على الأقل بهذه الطريقة لن يتمكنوا من فعل ما فعلوه بكِ مع أي امرأة مسكينة أخرى."

تبادلنا أنا وكاسي النظرات. كنا مرعوبين. لكنه محق، ونحن نعلم ذلك.

كان لدى جو علبة بنزين في صندوق سيارته. أحضر أخرى من مرآبه وأعادنا إلى النادي. ركنّا السيارة على جانب الطريق وراقبنا الوضع قليلاً. كان الجو مظلماً في الداخل. كانت هناك سيارة واحدة في موقف السيارات. ظننا أنها تعود لشخص ثمل استقلّ سيارة إلى منزله مع صديق.

بعد أن تأكدنا من خلو المكان، شغّل جو السيارة ودخل إلى موقف السيارات، وركنها تحت شجرة على الحافة البعيدة. ثم ذهب وتأكد من خلو السيارة الأخرى. ثم تفقد الباب الأمامي للنادي.

عاد إلى السيارة، فنزلنا لمساعدته. ملأنا المكان بالوقود. ذهب جو في اتجاه، وكاسي وأنا في الاتجاه الآخر. كنت خائفًا جدًا. لكنني وجدت نفسي مبتسمًا وأنا أنظر إلى الواجهة الجافة وأفكر في مدى قدرتها على الاحتراق.

عندما انعطفنا عند الزاوية وبدأنا نعبر الجزء الخلفي من المبنى باتجاه جو القادم من الجانب الآخر، ألقيتُ نظرةً حولي على المقطورات. جميعها مظلمة الآن. نحن على يقين تام بأنه لا يوجد أحد هنا ليشهد على جريمتنا، أو يتأذى منها.

أعدنا علب الوقود الفارغة إلى صندوق السيارة، وصعدنا أنا وكاسي إلى السيارة. أشعل جو عود ثقاب على دواسة الوقود وركض بسرعة البرق. لكن ما إن ابتعد عن المبنى حتى توقف عن الركض. سار ببطء عائدًا إلى السيارة. ركبها وانطلق بها كما لو كان يغادر موقف سيارات متجر بقالة بعد أن انتهى من التسوق.

استدرنا أنا وكاسي إلى مقاعدنا وشاهدنا النادي يحترق بسرعة. استطعنا رؤية النيران ترتفع عالياً فوق قمم الأشجار لمسافة طويلة على الطريق.

لم يعد جو إلى المدينة. بل اتجه في الاتجاه الآخر، موضحًا أنه لا يريد أن يرصد أحد سيارتنا في المنطقة في هذا الوقت من الليل ويثير الريبة. سلك الطريق الطويل حول البحيرة وعاد إلى المدينة من الجانب الآخر. كنا في منتصف الطريق إلى المنزل قبل أن نلمح سيارة أخرى على الطريق.

ركبنا عائدين إلى منزلهم في صمت. دعوني للبقاء، لكن لديّ الكثير من التفكير. جمعتُ أغراضي وعدتُ إلى شقتي. وجدتُ نفسي عاجزًا عن الاسترخاء. في كل مرة كنتُ أفعل ذلك، كان ذهني يتشتت، وتعود بي ذكريات ما فعلتُه... ما حدث لي تلك الليلة.

اتصلتُ هاتفيًا لأبلغ عن مرضي ذلك الصباح لأول مرة. وجدتُ نفسي أتساءل مجددًا إن كان الانتحار خيارًا ممكنًا. أجد صعوبة في التعامل مع تلك الذكريات. لكنني قررتُ بعد ذلك حلًا أقل ديمومة. لديّ زجاجة فودكا بريمو في المُجمد. أخرجتها، وفي حوالي الساعة العاشرة والنصف صباحًا بدأتُ أتجرع جرعات حتى خفّ الألم بدرجة كافية.

شغّلتُ التلفزيون لأتابع الأخبار عند الظهر. كان الخبر الرئيسي هو حريقٌ مُتعمّد. دُمّرَ نادٍ كان مصدر إزعاجٍ للسلطات وسكان بلدة ريفية صغيرة مجاورة بالكامل. أكّد متحدثٌ باسم الشرطة أن الحريق مُتعمّد، وأشار إلى أن بعض السكان المحليين الذين يشتكون من النادي منذ سنوات ربما تولّوا زمام الأمور بأنفسهم.

لقد أسعدني ذلك! لكن بعد ذلك، بدأت أفكر مجددًا، ولم يكن ذلك جيدًا.

كنتُ في حالة يرثى لها لأسابيع بعد ذلك. لكن في ذلك الثلاثاء الأول، قبيل انتهاء الدوام، اتصلت بي النساء اللواتي أعمل لديهن إلى مكتبهن ليسألنني عما بي. حاولتُ أن أؤكد لهن أن الأمر لا بأس به، لكنهن كنّ يعلمن أنها كذبة. انهارتُ بسرعة وأخبرتهن أنني تعرضتُ للاغتصاب في نهاية الأسبوع.

أبدوا تعاطفًا فوريًا. اعترفت إحداهن بتعرضها للاغتصاب مرة، وأخبرتني أن الشيء الوحيد الذي ساعدها على تجاوز الأمر هو فترة علاج طويلة مع مستشارة في قضايا الاغتصاب.

حاولتُ أن أخبرها أنني لا أستطيع فعل ذلك. لا أستطيع التحدث عما مررتُ به. إنه أمرٌ مُهينٌ للغاية. تجاهلتني. ذهبت إلى مكتبها وتصفحت هاتفها. اتصلت بنفس المُستشارة التي قابلتها وحجزت لي موعدًا. حتى أنها رافقتني في ذلك المساء وعرّفتني على المرأة التي أنقذتني في النهاية.

بعد جلستي الأولى، أقنعتُ كاسي بحجز موعد، ونعمل على حل هذه المشكلة معًا الآن. كما أقنعنا جو بالتحدث إلى شخص ما.

هناك بعض الأمور التي لم نشاركها مع معالجنا النفسي، بالطبع. لم نعترف بأن جو قتل تاي. لكنني أعتقد أن المستشارة النفسية التي نراها شديدة البصيرة تشك في أمر ما. لم تُصرّح بذلك صراحةً. لكنني لاحظت أنها حريصة في اختيار الأسئلة التي تطرحها عندما يتعلق الأمر بتاي واختفائه المفاجئ.

أُجريت لي ولـ كاسي فحوصات إيجابية لمرض السيلان. كان الأمر مُهينًا. لكنني لم أستطع منع نفسي من الشعور بالارتياح لأنه لم يكن مرضًا أكثر خطورة. شُفيتُ بسرعة، مع أنني ما زلتُ لا أشعر بالنظافة. أتساءل إن كنتُ سأشعر بها يومًا ما.

ظهر تاي أخيرًا. كان ذلك بعد سبعة أسابيع تقريبًا. جرف البحر جثته، وما تبقى منها انجرف إلى الشاطئ على بُعد ثلاثين ميلًا تقريبًا من مصب النهر الذي قذفه جو فيه تلك الليلة.

بحلول ذلك الوقت، كانت الشرطة قد استولت على ممتلكات تاي، وقارنت الحمض النووي من البقايا بعينات من فرشاة أسنانه. ثم أبلغت كاسي وجو وموظفي إدارة الأمن القومي، وانتهى الأمر عند هذا الحد.

لكن الأمر لم ينتهِ بعد. لقد خرجتُ في موعدين منذ... منذ تلك الليلة. ليس في البداية بالطبع. مرّ أكثر من شهر قبل أن أوافق على الخروج مع شاب. كنتُ أعلم أن الوقت مبكر جدًا. لكنني كنتُ آمل أن يجعلني التصرف بشكل طبيعي أكثر طبيعية.

خطأ كبير! كان ذلك الموعد الأول فاشلاً. كنتُ خائفةً للغاية، وأدرك رفيقي ذلك. انتهى الموعد سريعًا، ولم أسمع عنه مرة أخرى. كان الأمر مؤسفًا أيضًا. كان الرجل وسيمًا ولطيفًا للغاية.

بعد شهرين، وبعد استشارة نفسية مكثفة من المعالج النفسي ومساعدة كبيرة من مديري الذي مرّ بنفس التجربة، وافقتُ على موعد آخر. بدأت أشعر بتحسن تجاه نفسي، ولأكون صريحة، لدهشتي، كنت أشعر بالإثارة الجنسية!

حدث توافق بيننا منذ البداية. سار الموعد على ما يرام، وكذلك الموعد الثاني. بعد ذلك الموعد الثاني، وجدت نفسي مستلقية على السرير أمارس العادة السرية، متخيلةً أن اليدين اللتين تلمساني هما يديه. سارت الأمور على ما يرام لدرجة أنني في بداية الموعد الثالث دعوته للدخول وأجلسته في المطبخ. سكبت لنا مشروبًا وجلست قبالته. أخبرته أنني لا أرى من العدل أن نستمر في علاقتنا ما لم أخبره بما حدث لي.

أخبرني معالجي ألا أفعل ذلك. معظم الرجال لا يتحملونه. لكنني لم أصل إلى حالة الاكتمال بعد. ظننتُ أنه يجب أن يعرف مشاكلي وأسبابها.

لم أذكر التفاصيل المروعة. لكنني أخبرته بشكل عام أنني تعرضتُ لاغتصاب جماعي، وما زلتُ أراجع معالجًا نفسيًا لأن الأمر كان مروعًا للغاية.

لم أكن لأتمنى رد فعل أفضل! بدأ يمد يده عبر الطاولة ليمسك يدي، لكنه توقف ونظر ليرى رد فعلي.

ابتسمتُ وقلتُ: "لا بأس. لسببٍ ما، أثقُ بكِ. أشعرُ بالأمانِ معكِ."

ضحكت وأضفت، "لقد قصدت ذلك بطريقة جيدة".

ابتسم وقال: "أنا آسف لما مررتِ به. لكن أريدكِ أن تعلمي أنني معجبة بكِ. معجبة بكِ كثيرًا. سأتصرف ببطء كما تريدين. عليكِ أن ترشديني خلال هذا. لستُ أكثر إدراكًا من بقية أفراد جنسي. أنتِ تعلمين كم هم أغبياء!"

ضحكتُ مجددًا. لكنه كان مخطئًا. كنتُ أعلم أنه مخطئ. كان بارعًا جدًا في فهمي. كان يأخذ وقته، ولم يكن يُشعرني بأيّ تهديد. عندما أعادني إلى المنزل، عرفتُ أنه الرجل الذي أرغب في معانقته وتقبيله وممارسة الحب معه لأول مرة منذ تلك الليلة المريعة مع تاي.

كان لطيفًا جدًا! تبادلنا القبلات وهمسنا بكلمات طريفة. ضحكنا بهدوء وتبادلنا القبلات حتى تأكدت أخيرًا. نهضت ومددت له يدي.

نهض وأخذني بين ذراعيه. قبّل طرف أنفي وسألني: "هل أنتِ متأكدة؟ أستطيع انتظاركِ. لا..."

لمست شفتيه بإصبعي لأوقفه. ابتسمت وقلت: "لا أستطيع أن أقول إني لست متوترًا. لقد كنت خائفًا منذ زمن طويل. لكنني متأكد. أنا متأكد لأنني أعرف مشاعري تجاهك وأعلم أنني أستطيع الوثوق بك. سيد ستيفن كينت، أنا فخور، وأسعد مما تتخيل، لأني أعترف بأنني أريدك."

تبادلنا القبلات مجددًا، قبلة خفيفة ولطيفة في البداية. لكنها سرعان ما أصبحت أكثر شغفًا. أخذته إلى غرفتي. كنت أشعر ببصيص من الخوف الذي أعيشه منذ زمن طويل. لكنني قررت تجاهله.

بمجرد دخولنا غرفتي، عدتُ إلى أحضان ستيف. تبادلنا القبلات، وبدأت يداه تستكشفان جسدي فوق ملابسي. كان مترددًا للغاية، منتظرًا رد فعلي. عندما تأوهتُ ردًا على ذلك وضغطتُ جسدي على جسده، أدرك أن كل شيء على ما يرام. بدأ يخلع ملابسي ببطء.

كانت خطتي الأصلية عندما أحضرته إلى غرفتي أن أخلع ملابسي له. لكنني استمتعت بالأمر أكثر بهذه الطريقة. بقيت شفتانا ملتصقتين، وألسنتنا متشابكة حتى لم يبقَ لي سوى ملابسي الداخلية.

تراجع أخيرًا، وتأملت عيناه جسدي. شعرتُ بارتياح كبير. شعرتُ بارتياح لأنني رأيتُ كم أعجبه ما رآه. أحببتُ رغبته بي. لكنني شعرتُ بارتياح أكبر عندما أدركتُ أنني أحب أن ينظر إليّ ويريدني بهذه الطريقة. لم يُفسد تاي ذلك عليّ!

ساعدتُ ستيف على خلع ملابسه، ووقفنا معًا عاريين لوقت طويل، نتبادل القبلات ونعانق بعضنا البعض. أحببتُ شعور قضيبه الصلب وهو يضغط على بطني. لا أعتقد أنني شعرتُ بهذا القدر من الحماس لما كنا نفعله منذ الليلة التي فقدت فيها عذريتي!

حملني ووضعني على سريري. استلقى بجانبي، وواصلنا التقبيل طويلًا. وبينما كنا نتبادل القبلات، لامست أيدينا أجساد بعضنا البعض. ربما كان من المفيد أن الأمر لم يكن مجرد شهوة، لكنه كان شهوة أيضًا. شهوة طيبة، صحية، آسرة.

بدأ يُقبّل جسدي، يُقبّل ويلعق كل جزء مني وهو ينزل إلى مهبلي المُبلل. لكنني شعرتُ بتوترٍ يتصاعد مع اقتراب شفتيه من فرجي. لم أستطع منع نفسي من التفكير في كل الرجال الذين اغتصبوني تلك الليلة. كل هؤلاء الرجال القذرين، الأشرار، الحاقدين الذين قذفوا بقضبانهم عليّ وملأوني بسائلهم المنوي.

فجأةً، لم أعد واثقًا بنفسي. فجأةً، لم أعد متأكدًا إن كان عليّ ترك هذا يحدث. ربما لم يكن من الصواب أن أدعه يتدخل.

أحس ستيف بالتغيير فيّ. بطريقة ما، وبشكل حدسي، عرف ما يقلقني. قبّلني برفق، ثم ابتسم لي وقال: "اهدئي يا لورا. ليس لديكِ قُمل."

قد يبدو هذا الكلام سخيفًا، لكنه كان الصواب تمامًا. ضحكتُ أكثر مما تستحقه تلك الملاحظة السخيفة. لكن بعد ذلك، كان كل شيء على ما يرام. كان أفضل بكثير من مجرد صواب. كان الأفضل على الإطلاق!

واستمتعتُ بنفس القدر تقريبًا عندما أبعدتُ رأسه أخيرًا عن مهبلي الأصلع ورددتُ له الجميل. استمتعتُ بمص قضيبه الجميل بطريقة لم أستمتع بها من قبل. كان بإمكاني الاستمرار طوال الليل. لكن بالطبع لم يستطع تحمّل ذلك.

لم ينتهِ الأمر بعد. مارسنا الحب حتى وقت متأخر من الليل. فعلنا كل ما يمكن لشخصين عاريين فعله مع بعضهما البعض تقريبًا. وكلما فعلنا ذلك أكثر، كان الأمر أفضل.

غِفِلنا أخيرًا بعد الثالثة فجرًا. عندما رن منبهي في السادسة، كدتُ أُطفئه، ثم استلقيتُ بين ذراعي ستيف وعدتُ للنوم. كنتُ أتوق إليه بشدة.

لكن ستيف نهض بصعوبة من فراشه وارتدى ملابسه. كان لديه اجتماع مهم لا يمكنه تفويته. كان عليه العودة إلى المنزل والاستحمام وتغيير ملابسه.

لكن بينما كنتُ مستلقيةً أشاهده وهو يرتدي ملابسه، ابتسم لي وقال: "أنتِ جميلةٌ جدًا. لا أصدق... لا أصدق أنكِ اخترتني. سأكون بلا قيمة في العمل اليوم. أنتِ كل ما يشغلني. هل يمكنني اصطحابكِ إلى العشاء مجددًا الليلة؟ هل هذا كثيرٌ جدًا؟ لا أريد أن أخنقكِ. أقسم أنني لستُ مُتطفلةً."

ابتسمتُ ونهضتُ. ذهبتُ إليه ووضعتُ ذراعيّ حوله. تبادلنا القبلات، وقلتُ: "لا. لا يمكنكَ اصطحابي للعشاء الليلة. أريدك أن تأتي إلى هنا. أريد أن أطبخ لك. أريد أن أكون معك بمفردي. ولك الإذن أن تلاحقني كما يحلو لك."

تأخرتُ بضع دقائق عن العمل. ثلاث ساعات نوم لا تكفيني، ورغم سعادتي الغامرة، كنتُ منهكًا للغاية.

عندما عدتُ أخيرًا إلى العمل، وأنا منهكة، اعتذرتُ للسيدتين صاحبتي الشركة الصغيرة. لم أكن قلقة جدًا. لم أتأخر أبدًا، وهما لطيفتان جدًا. لكن ما إن نطقتُ بالاعتذار السخيف، تبادلتا النظرات، وابتسمتا، ثم هاجمتاني. كانتا تعلمان أنني سأخرج الليلة الماضية، وأعتقد أنه كان من الواضح أن الأمور سارت على ما يرام. تجمعتا حولي في عناق جماعي للحظة، ثم أصرّتا على سماع كل شيء عن ليلتي. كانتا سعيدتين بي مثلي تمامًا!

أخبرتهم كل شيء عن ستيف. وأعطيتهم نسخةً مصنّفة للبالغين من أحداث الليلة الماضية. حدّقت لين في عينيّ وأنا أتحدث، وعندما انتهيتُ قالت: "أنتِ مغرمة! يا لورا! أنا سعيدةٌ جدًا من أجلكِ. لقد عدتِ! أعتقد أنني سأبكي! لقد استعدتِ حياتكِ! فليصفعني أحدهم! لا أستطيع التوقف عن الانغماس في مشاعري!"

ضحكت دونا وقالت "أتحداك أن تقول ذلك مرة أخرى"

النهاية

دياثة الطفل المتبنى (2 المشاهدين)

المستخدمون الذين يشاهدون هذا الموضوع